Day 105

【小芳小姐，生日快樂】

寫詩

【放煙花煙花年年放】

在煙花放完的那一刻
詩的第一句就應運而生了

去年的大年初二
A和B的手緊緊的牽著
今年的大年初二
A已經和C在一起了
B離開了A再離開了D
就連錢包裡被摺成心型的千元大鈔
也早已花掉被撕成
花炮裡的彩帶

2005年都已經過去了30天
大長今仍是死心不息的纏繞在這裡
原來這裡沒有
可以寄予希望的歌曲
他國的曲調
正悄悄的入侵這
被嚴重污染的海灣

又不是97
又不是千禧年
今年煙花不特別不特別多
年年放的煙花
從放外國煙花到放國產煙花
咩大場面未見過呀？

兩天前
美麗的新聞女主播說
花市中的垃圾
要花上一個下午的時間才能清理完畢

路人甲說
「嘩！韓國農民伯伯都識得自己執返啲垃圾走啦！」

凝
20060130　2312

• 我不明白，所以寫了這首詩。
• 煙花什麼好看我不知道。
• 香港人連執收自己的垃圾都不會這一點我從花市中看到。
• 路人甲的那句話是姐說的，記憶好深。
• 香港所謂的【清潔】是不是因為一件垃圾值【$1500】？
• 突然覺得很悲哀

給姐

【消隱在一月的夜】

假設天空的傷口已經大至無法彌補
親愛的
妳的手上
還緊握著一個怎樣的汽球

花炮盛開的那刻
妳仰望著閃爍的穹蒼
一滴淚
向上爬
我伸出我的右手
抓緊
把它收在妳的衣袋裡

沿著海岸線一直走
處處擠湧
妳的眼
患上無法根治的隱疾
無法哭泣
無法清楚的看清四米外的人
一片模糊

一月的夜
妳的手奇異的冰冷著
節日的燈
節日獨存的笑聲
被妳撇在一切以外
一月的夜
妳被卡在眾人之中
寸步難行

那一片粉紅
在妳的眼裡形成最後的影像
妳的雙手滿佈泥濘
妳甚至沒有思索
就把衣袋裡的淚
藏在泥濘裡

然後
珍而重之的
放在最接近那人的地方

凝
20060128　1158


親愛的，我知道妳在難過。我已經不知道要再說些什麼才好。我已經說過太多。我只能說，就算此刻妳還深深的愛著他，也已經與他無關了。如果妳是真的相信那是愛，我請妳放下。雖然我也不會怎樣把一段感情放下，雖然我和妳一樣的偏執，但我由衷的希望妳過得比我好。

親愛的，為了愛，妳放棄了太多。我看著，妳再也哭不出來的淚，停滯在汽球上升的那一刻。

但請緊記，像我們這樣的一個女子，不要哭泣。眼淚不是公開給別人看的，眼淚是留給自己留給黑夜的。安靜的淚，我讓妳流。

我讓妳在我的身邊靜靜的流淚。請記得，我愛妳比誰都要多，比哪一個他愛妳都要多，我的肩膀我的懷抱，永遠也為妳打開。我只想妳過得好一點。

Day 102

不知道什麼的原因，我累了起來。

原來范曉萱唱歌也蠻好聽的。

現在的時間是凌晨12時43分。我很累。

剛剛小煩問我是身累還是心累，本來是身累的，可是被她這一問，心也有點累。為什麼會累了呢？我也說不出個所以然。就是，心裡突然累了。

剛剛和姐姐在花市裡逛著，人好多。我好怕我們會走失，我緊緊的牽著她的手。我們踫見他們。親愛的，我看到妳臉上有過一點的難過。親愛的，因為那時妳朋友在，我沒跟妳說，我本來想說，如果妳好難過，就抱著我吧。

收到小乖乖的訊息，親愛的，謝謝妳說妳有多愛我。感謝妳。都收到了。我也像妳愛我一樣的愛妳，我不要妳難過。親愛的朋友。

我想說的，真的不知道要怎樣去告訴那人。我只能說，在人潮處處擠湧的時候，我想起了你。突然之間，很想很想，跌倒在你的懷裡。

I wonder that why don't you say you love me.
Is there anything else I can do?
How can I go on?

Please tell me, your feeling.
I need to know.

You'll never know dear,
you'll never know because of you I feel so empty.

凝
20060128　0100

Day 101 - Letter to my Dearest

親愛的，不得了。不看還好，一看我就要哭出來。

親愛的。我想告訴妳，我沒妳善良美麗大方。我想說，其實一切都真的是變得不要緊了。親愛的，妳不要把我一語道破好不好？妳不要用這樣來傷痛我好不好？

從那一天開始，一切都經已不重要。

還記不記得那一天我匆匆忙忙的衝上妳的家，因為手袋裡無端有著不應存在的東西。妳都看了我知道，妳都明白了我知道。反正，過了那段日子以後，一切都變得不重要。

不是不自愛不是沒有原則，而是太自愛太有原則了。

親愛的請相信我我沒有受到傷害。親愛的請相信我我始終也不是她。

她。那是我們一同看著她長大的她。她曾經如此的可愛，她如此的靠近我們。有時候，我好想給她一個巴掌，我想問她到底想這樣再過多久。對不起，我當不好姐姐的角色。是我不好。

自從那一天起。一切都被染成了紅色。如今空氣凝重。

親愛的，妳給我的愛是哪個他也比不上的。縱然如此，我還是很想告訴妳，如果這一天有人愛我像孩子，請妳相信他，妳說的，這樣一定比較好過。

夜裡我太脆弱。

給我擁抱。我很需要。

（答應我，永遠也要過得比我好。因為妳是如此的善良。妳不是我，妳不是那徹頭徹尾的壞女生。）

妳的凝
20060127　0156

親愛的別哭

我不知道要怎樣去安慰妳，妳的訊息妳的電話，我都知道妳有多難過。

我多想給妳大大的抱。

我對妳說，我讓妳難過一個晚上，明天醒來的時候，就要把難過還給棉被。如果妳還難過，請想我們，我們愛妳。一直一直的愛妳。不因為妳做錯了什麼而改變。妳讓我忍不住要很疼很疼妳。誰教妳把我當小公主那樣寵著呢？讓我一天比一天喜歡妳。

親愛的，千萬別說出要離開的字眼。我害怕。我不要。

我真的不會安慰妳，可是，請妳答應我，別哭，好不好？

凝
20060126　2301

Day 100

100天。我決定公開這裡。

最最私密的語言，我會，去到姐姐的地方，把它們上鎖。深深的。

親愛的。我沒有過去，不要未來。我只要現在。

懂嗎？

20060126

Day 95

消隱了的十天。今天回來。

不知道要再說什麼才好。我是我的所多瑪。罪惡。

我們，到底是什麼呢？
100天快要來到了。我喜歡了你多少天呢？？我也不知道。

100天來到的時候，要不要公開這裡呢？

【我的十指是靡爛的瘀紅色。很適合黑夜。從此以後我以抱擁幽暗。有時候我會想你到底是不是梅菲施特，你教我如此的沉迷。你說你是惡魔我開始有點相信。

我不懂得風花雪月。於是未學懂愛。

她說，忘了如何愛不如忘了愛。

我們中間有沒有思念？

我想念，最接近你耳朵的那天。我的口紅，就快要滴在你的襯衣上。那天你，是不是穿黑色的呢？

突然想，你不是什麼，你是黑色。很深沉的那種，像那沒有白天的海洋，沉得，足夠讓我看不見方向，足夠令我原形畢露。】

凝
20060121　1340

Day 86

我不想說話。我不要和你說話了。我再也不想和你說話了。就這樣吧。

她們說，是我在鑽牛角尖，是的我是的。我要再怎樣去和你說話呢？你快要忘了我對嗎？你快要忘了你身邊有這樣的女子了對嗎？

我何必在你面前用小女孩的語調說話，我何必小心翼翼的不觸及你的慘痛，我是如何謹慎的安排每一句對話？我累，我的頭好痛好痛。

我們明明可以有一次幸福的機會，你到底為了什麼而膽怯呢？你害怕什麼呢？

我好想走到你的面前，大聲的問你你這到底是為了什麼？是到底為了什麼的原因，為什麼連理由都不給我一個。我好想你給我一個合理的理由，你告訴我。

我真的好想知道，擁抱如果不是因為愛，如果關愛不是因為在乎，那到底是什麼？

你在浴室殺死一隻貓你知不知道？

我和你在直線的兩端，我看你伏在桌上面向我。你合上了你的眼睛，你在夢裡到底夢見了誰？我伏在了我的桌上，面向你。我只是想，在心裡把那條直線慢慢的減去。

她們說，要再世為人了。她們說，不要再想你了。她們說，再想下去也沒有意義了。

那好吧。
我去再世為人。
我去忘了你。


凝
20060112

Day 84

• 請容許我走。

我不知道要再用怎麼的心情去說一切。要知道我其實已經很想哭了。
偏執。是我。
怎樣說好要怎樣說才好？
我說的你都不懂不懂不懂不懂。你不會懂了。

「你經己接駁到xxxxxxxx的留言信箱，講在be!一聲之後留低你的口訊。」
我沒有話要和你說，沒有話想說。
我知道我們不是情人，所以我們對對方所做的都不必負責。
是我想得太多，其實不必要在每天清晨六點的時候按下你的電話號碼 -- 我說是因為我想聽你未睡醒的聲音。
你有你的安靜生活，我繼續我的不知所謂。
真抱歉I am so sori!，原來我天天都妨礙了你。


這樣吧!!我不再找你你不必再找我了!!


我感到累!這是什麼關係?
不是情人但比朋友多出很多。
你對每個女孩關懷備至你對她們千依百順，
那你就去吧！！！



我離去，而你未曾捉緊過我的手。






容我安靜一點!!!!



凝
20060110　1719

Can't you see I am crying?

你看到嗎？其實我想哭。昨天晚上，我又夢見她。她梳著馬尾，染了的頭髮。是的，不該再想起，我親愛的k。我想念的k，是我詩裡的那個，永遠不會是，現實裡那個博愛而且惹我討厭的k。

悄悄的流下一行淚。我真的很想念你。想念我詩裡的幽靈。那是為什麼呢？事隔了那麼的久遠，我還是會一樣的記得你，這樣的記惦你。以後，我要用怎麼樣的心情去愛別人呢？

能不能愛別人，比愛你更多？

從我粉紅色的上衣
走到你粉紅色的襯衣
是一種還沒有完成的句號嗎

閉上眼其實我再也哭不出來，只是，心痛的感覺還在。我不知道，要如何去把這種感覺寫出來，只是一直像要哭，就像是，我再讀這首詩時，會不自覺的流下淚來。

開始一個人的那一天，我就要忘記愛一個人的感覺。直到，他出現的時候。我想離開你，永遠的，你不要再回來找我好不好？

凝
20060107　2212

Day 81

我不知道要如何告訴你，我害怕和你掛線以後，我關燈，世界突然就剩下我一個人。安靜。然而我聽到窗外飛馳著的車輛的聲音。車胎與公路親吻的聲音。好冷。

她說．你像一朵有刺的玫瑰，足以殺死一隻貓。是的。可是你的影子太美，美得足夠讓我忘記痛。

4小時。我佔了你一天裡的1/6。你花了1/6的時間和我通電。我對你說起【天邊一朵雲】，你不知道是什麼，竟然去找資料，你說，免得不知道我在說什麼。我突然好感動。我問你借經濟書，隔了四個地鐵站，只為了拿一本書給我，你說：「妳問我借的話我當然借。」你似乎忘了自己也要考試。你最近常常提起L，因為我對你說，朋友很希望我跟他一起，你就常說：「去找他，不要找我。」

可是，我真的好想知道，這一切都是為了什麼。你說，我們做朋友就好了。我說，那就不要再對我好如公主。可是，你依然待我如此的好，如此的好。

她說，我們不該如此的曖昧下去，我們對待對方的態度，像情人。

我們。愈來愈不知所謂。

殺死貓。

凝
20060107　2239

Day 78 - Please Tell Me The Reason

請告訴我原因。你刪除了你xanga裡她的照片，是為了我嗎？到底是不是為了我？我好想問你，可是這一切都卡在我的喉嚨裡說不出來，我不知道，該用怎麼樣的心情來跟你說及這件事。曖昧的。

今天早上我叫你起來的時候，你黏黏的聲音叫我忍不住在還沒亮齊的天空下笑了起來。我好喜歡。喜歡，是因為那是一種只有在天還沒亮的時候我才能聽得到的聲音；喜歡，那是因為那是一種沒有人可以共同分享的聲音。你就像無辜的孩子，毫無機心，不打算傷害我。你那聲音，教我好喜歡。

可以告訴我嗎？當我快要被我的悲傷吞噬掉的時候，你走來拉回我。你說【香蕉片】寫得不錯，你知道嗎？我所寫的，都是我想說的，那是我和他的故事。關於620告619的酒店房間。

我在寫【地圖】，那是另一篇我很想說的故事，我想說我們倆。關於這很短的日子裡我們所發生過的事。

可不可以，離我遠一點？離我遠一點，我就可以不想那麼多，遠一點，我就可以在夜裡把你放下。

【哀悼月光】

如果只是因為絕倫
就要摘下來藏在自己的背包裡
會不會
有一點的
沉重

這是一首我忘了在什麼時候寫的詩，未完，不打算寫完。就讓它這樣吧，我覺得很好。

凝
2000104　1554
（我要去讀書了。）

Day 77 - MidNight

我終於忍不住，從睡床上爬下來，上線，到blogger寫下我零散的句子。

【英國】。到底這個國家對你而言存在著如何巨大的憂傷。你的她。住在這裡是嗎？一聽到【英國】，你說，我讓你心情變得更差了。我想知道，是我，還是你自己。

原本我想發訊息跟你講，可不可以不要在我的面前提起【她】。可是，我又不是你的誰，為了不讓你難做，我還是跳過這個念頭好了。

指頭在不停的敲打我的keyboard。我的心有了小小的缺口。

我說你不是乖乖的寶寶因為你老是招惹女生。你說，那從這一秒開始我再也不和女生說話了，就從妳開始。然後我們停止了線上的講話，我打給你。你掛了我的線。我打你家，你終於聽了。

我發了給你他的照片，我對你說誰人以親密的名字呼喚我。你從喉嚨裡輕輕的哼出一個單音節：「哼！」我在心裡笑了，開了一支小小的香檳。你是在在乎嗎？也許不。

其實我只是報復你，你可以在你的xanga上放她的照片，為什麼我就不可以在我的日記裡放一張他的照片。你在嫉妒嗎？

你可不可以告訴我這一切都是為了什麼，你不說，我也不再說了。明明明天我是要五點起來的，可是心裡還是希望你能在6點30，就是你起來的時候叫聲我，我喜歡聽你剛剛起來的時候那把甜甜的聲音，那是在你徹底醒來後無法聽見的。
親愛的，我不是說了06年來到的時候就要忘了你嗎？可是為什麼我又開始絮絮不休的在這裡寫下一切關於你的字句。我怕忘記。你說，你要一口吃了我像吃掉一隻貓。你說，我是不可愛的小貓。

你知道嗎？我在他人面前有著凌厲的眼神，可是面對你，我總是溫馴如白色的貓兒。安靜的伏在你的身旁，我竟是如斯的溫柔，前所未有的。

你能不讓我受傷嗎？

我發現，到了最後，我還是忍不住，在紙上把你的名字寫了一遍又一遍，紅色的。

親愛的，如果我希望，你願意當我詩裡的幽靈嗎？一直寄存在我的詩裡。

凝
20060103　0136

Day 76

像我還未寫好的詩，就放在電腦裡，不必刻意去尋找它們的溫度。

妳說妳難過了，妳說，在每年的生日裡妳都會微微的發抖。因為害怕。在那個晚上，妳隔著電話對我說妳在顫抖，不懂得為什麼。我們寄出一封又一封無下款的信件。 不必回信。一切都教我們害怕。妳永不留長的頭髮，因為妳說，妳害怕頭髮會分叉成河的支流，教人哭笑不得，像思念一般的決堤淹沒自己令人陷入難受。

親愛的。我為妳寫下小小的禱告，一切最壞的都已經過去。妳沒有的勇氣，我給妳。那天，妳說他待我好如公主，卻沒有勇氣對我說一聲愛。那妳呢？妳能夠任著感覺，勇敢一次嗎？

凝
20060102　1113

【離開睡床】

離開你的睡床
從溫暖的棉被中爬出來
你看到了嗎
我的臉上掛著兩行還沒來得及乾旱的顏料
透明的
像你說過的話
穿過我的身體，殘忍的，並且赤裸

抽屜裡積藏的電影票尾。手上緊握著你的門鑰，冷卻了。
我低垂的指頭與你眼底的沉默，像埋下了一把沉重的斧頭，不安的。
遺失在沙發底下的鞋子。我送給你的白色上衣。
安眠藥，失去了效用，精神的躺在我的床頭櫃。混著塵埃。
你從不收拾的衣櫃，還留在我的肩帶。

晴朗的天空下我的頭髮在滴水
馬路上壞了的紅綠燈
疲憊的站在遙遠的位置
談著一場生了鏽的愛情

我的指頭擦過你的日記，深刻的，每一個字都。忘了上載的合照滯留
在相機內，帶毒。
你已經不愛了的人，像空了的啤酒瓶，厭惡的排在當眼的窗前。
你在夢裡夢過的我，用尖銳的手甲緊緊的抓緊了你的頸部，喘不過氣。
懷念。躲在你的手心。

疲憊讓我忘了要睡
忘了交費的電力被中斷
我在黑暗裡找你
尋找我唯一要帶走的睡床

凝
20050311　0008
20050331　2218

我是突然，想到這首詩。

【紅指甲】

2005年完滿結束後我寫下的第一首詩
還有我的紅指甲
像是蘸滿了你的血液
如此的猩紅
教我在燈光下變得昏亂
一片頹敗而且
美麗

紅色的指甲
適合點煙
我站在鏡子前
一次又一次的練習
如何用優美的弧度
夾著一支細長的煙
吸下一口煙
呼出
一個完整的煙雲

用燃著的煙輕輕的滑過照片
毒氣釋放
然後你的身邊
多出一個褐色的洞
我笑
我的嘴角有了和指甲一樣的紅
煙絲一點一點的燒盡
我不願意看見的面容
在10分鐘不到的時限內消失
限於我的眼前

指甲上斑斑駁駁的紅
狼藉
像我後來打翻的甲油
留在磚塊間的裂縫中間
無法洗清
沉澱
像鏽一般

2006年第一天完滿結束的時候
我的紅指甲
閃閃發亮
在你的單人照旁
閃閃發亮

凝
20060101　2359
趕得上。結束前。