Day 159

在秘密的地方我寫下的字句。姐妳會知道在什麼地方的。那荒廢了的地方。

關上這刻的火光我看到在這
寧靜的夜我還能觸及的
溫柔就如我躺在水裡冰冷的
溫度讓我又想起
不可救藥的想起
就在浮與沉之間我
大聲的向無法看見的山脈叫出
收在每個趕著離開的人心裡的語言
滑溜且讓人不安如握著魚。

姐姐。我眼睛痛了。

又過了一天。那人在我的家，緊緊的擁抱讓人笑了。我忘了時間的側影。日光移動，而我靜止。姐姐，像妳說的，如果能再接近一點就好。

姐，在妳偵破了我以後，妳會責怪我嗎？責怪我寫下這樣的字句。

*
等待那人的電話，其實頭很重了眼很乾了很想睡了。可是，我總是比較希望，道一聲晚安。（很神奇的，我剛打完這行字，那人又打來了。HAAA""）

**
我的乖乖，妳別難過。我愛妳。很愛妳。

凝
20060326　0040

Dat 155

【在愛和自我之間】

會不會在某一天，某一情況下，他們，會想念我們如同我們想念他們？？會不會？

妳說，愛和自我，妳選擇愛。

我說，愛和自我，我要自我。

昨天，我突然再踫到生命中不打算再踫到的人，他倚在牆上的姿態，讓我突然有了感傷。那是太遠以前的事了。姐，從你昨天從我的家裡不停翻出舊物時，我已有了小小的難過。那些字，如此的力透紙背。曾經如此的有力。後來，後來為了什麼，我們都忘記了。

我問妳，前者與後來者，我會選擇誰。妳想了3秒，回答我說：【後來者。】

是的，前者，我已沒有任何的理由可以說服我，再去付出愛。’

愛，比黎明冷，比死更冷。他，僅是一個幽靈。我們，已經如水銀珠，四散。

那人天天挪出時間讓我倚在他身旁，他身上香水的味道，咯咯的笑聲，我感到前所未有的安穩。在過份安穩下，我失去了自我。

天天撒嬌的是我嗎？溫馴如貓的是我嗎？我是那乖巧的女生嗎？

那人說，兩個月的時間，要歇力把我寵壞。其實你做到了。其實你已經寵我如公主。

尋找自我的過程要開始了，今天，我就要把在路上散落一地的自己找回來。

凝
20060322　2003

**
文學，唉......出什麼文學地位作品特色!!!!!!7選4我都不夠題選........可憐。還好那文學賞析，唐詩，低能得不能再低能。

***
Library裡，我和劉小姐同一時間飄飄然!!!!!【我諗妳地兩個都係攞C以上ga la，個本太易，唔岩妳地！】haaaa"出自胡sir的口！！為了那麼可愛的胡sir，我決定去煲個A回來，即使我中6不會讀經濟。

貼詩+我的壞情緒

【販賣靈魂】

如果一頭的長髮
已經軟弱的落在salon的地上
失去炫耀的價值
如果靈魂已經淪落
成為木頭車上
10元一個的貨品時
我從身體裡把自己抽出來
成為
另一個個體
練習幽靈的舞步

離開時每走一步
我都在自己的足上
刺上銀針
提醒自己面前最後的風景不再
即將退隱
並且成為昨日

幽靈們進進出出
在我的身體裡
我微笑
身上
還未脫下來的
是母親的羊毛襪

梅菲施特
我就在你的身邊
躺下
並且綻放開猩紅的花
如同處女

花兒以她迅速的姿態老死
然後
我看到我自己
在木頭車上
乏力的
向路人展示微笑

凝
20060320　0203

昨晚寫下的詩。

突然，我好討厭自己的眼淚。我醒來的時候，那人離開。門關上的時候，我的眼淚就掉下來。太不爭氣。

我的凌厲高傲冷酷呢？那頭黑色的貓兒呢？什麼時候被馴服了？我感到無能為力，我在家裡發著自己的脾氣，我對自己說不能再哭，那些眼淚不該是這樣流的。後來我走到街上吹著冷風，一切還好。我的理性容許我自己的思想出軌。

一切美麗。我離經叛道。然而美麗，是夜裡無法撥通的電話。$1的浪費。我得到還未來到的快感。我看到，地上散落著我的美麗。

這夜我什麼也不想做，這夜我給自己的壞情緒放肆。

其實我知道，幽靈們，一直忠實的給我殘忍的微笑。從玻璃箱走出來的時候，我有了嗜血後的快樂。

一夜。傾城的放任。我。快樂得很。

凝
20060320　2109

Day 153

凌晨的1:29分。我無法入睡。從床上爬起來，坐在電腦前，開始，我的文字遊戲。

最近，合上眼睛都會看到好多的幻覺，一點一點的，好多的碎片。

今天心情不好。謝謝朋友，一而再的，告訴我，我是妳們心中最好的。謝謝那人，在很累在明天還有事要做的時候聽我說話，還一直的哄著我直到剛剛。謝謝你們都告訴我，你們都如此的愛我。

今晚我很想寫詩，有很多的感覺，在心裡一直沒寫出來，我快要忍不住了。禁不住又想再寫，寫詩。

從apa回來，突然就明白了什麼。志不在此。我還是很想，入我的中大。

午夜總讓我覺得安穩。我想，我還是那種夜裡的貓兒。

我在看，301的劇照。原來我寫下過這樣的一句：【空白的你滯留在我的手心　從斷弦的提琴】

我用過這樣的方式，去紀念。大至，無以名狀。

我不想睡我不想睡我不想睡我不想睡我不想睡我不想睡我不想睡我不想睡我不想睡我不想睡我不想睡我不想睡我不想睡我不想睡我不想睡我不想睡我不想睡我不想睡我不想睡我不想睡我不想睡我不想睡我不想睡我不想睡我不想睡我不想睡我不想睡我不想睡我不想睡我不想睡我不想睡我不想睡我不想睡我不想睡我不想睡我不想睡我不想睡我不想睡。

其實我有一點點的想睡。

凝
20060320　0145
不知所云。

Day 150

我讓你難堪。我感到抱歉。

你一句：【我很累。就這樣。再見。】你忘了要先等我掛線。你【卡】一聲的掛掉電話，我忘了要掛線，就這樣捧著我的電話，等待，良久，電話裡給我証實你真的結束了談話。

不太爭氣。我想流淚。無聲。

10:18PM。你又冷冷的。我好想哭，縱然我知道在家時發生的事教你太難受，但能不能別這樣待我。我不也知道會這樣。

你累了。我也有點累。我想睡，此刻我很想睡。

明天，別見得太早。別見得太早。

我和h說，這一次，我不是因為衝動，關於愛。然後然報…

你去睡。好。很好。真的。

貓兒。從來都懂得在夜裡活動。只是她為了你，在夜裡變得溫馴。

我不是，你豢養的貓。我不僅是，也不會是。

凝
20060317　2222

Day 149 - The 1st day of mock exam

終於考mock了。感覺還好。

琪進了醫院，心裡還是有點擔心的。

晚上的時候，和姐姐一起在自修室做past paper。那人說，會深深的愛上我姐，找死......

昨晚12點的時候，我突然驚醒，我給他打了個電話，一直聊到1點多。他問我，如果以前的她回來說要再一起，我會怎樣？我笑笑說，沒怎樣，我讓你選擇。他問我，會否裝起小貓的爪牙，和她對峙。

應該不會。宣戰這種事，一定不是從我口中說出。我只會，暗地裡保護自己。

那人應該是個爛忠厚的人，我要說他是太有責任感還是什麼？只是，他說的話讓我想起g，他的懦弱以及不負責任。我為我身邊的人感到快樂。

親愛的，你在日記裡寫下的字字句句教我會心微笑。我喜歡你，輕輕的喚我做小貓。我喜歡你掃我的頭髮把我當孩子。我喜歡你打來第一句就說「怎麼了我的小公主。」。我喜歡你說你會寵壞我。我喜歡你無論多累都要哄我睡。我喜歡你，愛我的程度是從你的左手到右手那麼多。

haaa"

凝
20060316 　2120

Day 147 - Last Day Of SKL

最後一天上學天。

我們的5A。我會一直一直的記著你們。

你們也會一樣的記得我嗎？

中四那一年，我們只有7個男生。中五的這年，我們只有5個男生。

我很想記得你們。親愛的朋友。

Day 146

感謝好友聲援。關於某女子，我不打算爭辯，爭辯也沒有用。別人有別人的大條道理。

只剩下一天。只剩下一個理由，我需要尊重妳的理由。妳的身份。

妳太荒謬。我不再評論。

**
趕死線。"我們"的同學錄。我不喜歡這樣的封面。不是因為施先生的畫功，只是因為我不喜歡某些專橫。謝謝芳，還是妳最好。

下午快六時的時候，打電話給母親，對不起，我忘記了。

是我不會做好女兒。是我家庭觀念不夠重。是我不懂一聲問候。

不知道說什麼好。是我錯，但道歉亦無用。我知道妳還是冷冷的語調。門外妳在說我不是。我還是吞了算，是我不對。

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那人，風雨中給我拿來溫暖和咖啡。灣仔街頭你為我擋去風和雨。我好冷，於是你緊緊的牽著我。你累了，我都看到，感謝你，在那麼疲憊的時候還堅持來送我回家。謝謝你，待我如公主。

**
乖乖，請不要難過。我一直在。

凝
20060313　2137

Day 144 - This world is not for sale

【十元一個孩子買一送一】

銅鑼灣的街頭
白色的布斑駁卻又寧靜的
躺在地上
任行人踐踏
如草芥

紅白的危險警告
我們無法走前一步
走前一步
未來將會變得不一樣

如果
我們可以不需要食物
如果
生命在我們的手中
如果
我們深愛的稻田慢慢變得消瘦
如果
我們能以沉默的方式來抗爭

希望
在12月的夜裡
敗給胡椒噴霧和子彈
白天來到的時候
食物被排除在我們的必需品以外
身體的冷靜
幾乎揭示了我們以後將要面對的

1秒4000個生命
死於沒有公義的出賣下
我們的海洋我們的森林我們的孩子
一一
被盛在竹籃裡
十元一個
買一送一
你要不要也買一打回來踐踏

凝
20060312　2255

**
世貿會議距今三個月，今天我在銅鑼灣的街頭，被他們吸引著，停了下來。他們熱情的把反世貿的歌唱給我聽。沒有路人停下，反世熱潮退了下來。但心裡，被他們感動了。我看到，他們的執著，富國的自私，和貧者的無奈。

Day 142

【致某女子】

夏宇說[如果你不會燉我的燉凍豆腐你就不要燉壞我的燉凍豆腐]。

妳不會，能不能不插手？請別以為妳自己是誰，請別以為別人做事都要順著妳的心意。

今天我覺得可笑，有人，字字鏗鏘的說，什麼是對自己對別人的尊重。最基本的。但講者呢？到底有多尊重別人？

別人的心血妳一個交叉可以白費，所有人決定的事妳可以一句不喜歡就廢除，他人的建議不順妳的心意妳可以裝作聽不見。妳是什麼東西？我不認為，我們有必要為了遷就妳一個人，而改變一切。

很抱歉，我不見得妳有多會尊重別人。妳說，我們都叫做讀了十幾年的書。是的，讀了十幾年的書，但妳比我們更不懂得尊重。

別人說妳多好多好，別人多同意妳偉大的道理，原來都只是紙上談兵。對不起，其實我很討厭妳。很討厭妳的自以為是。

妳曾經說我自以為是，說我太過自信。然而我卻想對妳說，這句話請留給妳自己。我可以接受否決，但麻煩妳，給我一個完整而充分的答案。一個交叉叫做不尊重。妳懂不懂？

我不會，因妳而有任何驕傲。

就算此刻，妳看到了這些妳知道我在說妳，也不要緊。2135

**
【關於那一秒我的軟弱】

我的軟弱不是因為某女子，我的軟弱是因為我感到過於疲憊。我看到那人難過的樣子，我也看到我自己難過的樣子。

那一分鐘，我很軟弱，別人不知道，我摟著她，我說，我好難過，好心灰。然後我知道，時限過了，我要堆上微笑，就算是很虛偽，我不介意。

1st小息。我看到的是湛藍的月光。我感到難過。微笑。我唯一可以做的。為了証明，我的不屑。

謝謝欣的字條，我沒什麼，一切過好。我從不倒下。

如果有人想我倒下，我一定不會。我不習慣，讓看不起我的人得逞。

凝
20060309　2141

Day 140 - Celebrate My Loved

梁靜茹 - 分手快樂

今天是3月7日。不經意，原來我們已經分開了兩年。已經兩年了，時間過得很快。我再也不是那個脆弱而且不自愛的女生。

想說什麼呢？或者我想說的是，感謝你的不愛我。感謝你的背叛。感謝你的虛情假意。如果到了今天，你告訴我，你曾經認真的愛過我，對不起我不會相信。如果你愛我，你當時就不會手牽一個，口愛一個。是的，我很介意。

是你的殘忍，把我磨練得很鋒利，把我磨鍊得閃閃發亮。因為我，要你一輩子都記得，我是眾人中最出色的。因為我要你記得，我的美麗與驕傲。

原來，你說的承諾一點也不可靠，於是，我把它們拋進了碎紙機裡，成為了美麗的彩帶。

三年後的今天我終於明白，我一直深愛著的不是你。而是我詩裡的幽靈。你從我而來，由我而生，其實是我主宰你。

如今你站在我的面前，我再也看不見你矯健的姿態，我只看到你的窘困。你再也再也不是我心裡的那個幽靈。

我放開了你，在我決定要用心的去愛別人的時候我放開了你。多年以來的偏執，原來我愛的不是真實的你，是我心裡的你。我永遠也會記得，你酒醉時無辜的眼神，就算此刻我不再愛你，但那印象，太深刻。深得如我秘密的名字。不會再被我說出的。

你躲在你的猩紅甲殼裡，一次又一次的傷害我。但不要緊，我相信那只是孽，一切已經過去。我要還給你的，什麼也還完了。

我面前的一池死水，停止了喘息的魚兒浮滿在水面，像一朵又一朵美麗極了的花，閃動著奇異的鱗光，像鬼火，絕倫。然而一切都已經消隱，橫陳在我面前的是你腐敗了的魚尾巴。

我曾經寫過這樣的一句台詞：

約約：你好討厭我呀？你要一手推開我，係咪推開我，你就會覺得快樂咩？
（阿默心痛卻又無能為力）
約約：我唔理你因咩事變成咁，但係我唔會放棄嫁，因為我相信，有啲感覺係你個心到，亦係我既心度，大家都好清楚，係真實既感覺，唔係幻覺呀！

然而我終於知道那些感覺，再也再也不會回來。就算是回來，也不會是同一種的形式。

我的幸福快樂，再也不是因為你。

凝
20060218　1211
20060307　2208

Day 139

我終於把中3那年的物理書，送進了垃圾桶裡。

在電話裡我問那人，你會倏忽想起她嗎？他很坦白的回答我說會。那已經不是思念了。

今晚，我想說，我思念過去。

母親突然把中2中3的課本拿給我，問我還要不要。我想了想，不要了。連同那本物理書也不要好了。我已經沒有能力，再堅守著不屬於我的幸福。

時間過得好快，得就像從極緩極長的斜坡上走下來，令人不覺其遞減的變化。原來不經不覺的，已經過去了太多的時日。

這刻我所知道的只是，我想愛我身邊的人。挪出我可以挪出的愛。天花上的星星月亮，是的，讓我每天晚上都會帶著微笑入睡。

我想告訴那人，其實你很有能力去讓我感到幸福。是的，我要你從幽暗裡走出來，我要你在我面前拆除你的玻璃圍牆。在這種事情上，能不能讓我專制一點？

你說的兩個月，能不能長一點？能不能不扣減時間？能不能把份量加倍？能不能讓我習慣？能不能讓我依賴？

我知道你會說好的！

凝
20060304　2353

Day 138

范曉萱 – 氧氣

沈入越來越深的海底　我開始想念你
我好孤寂
跌進越來越冷的愛裏　我快不能呼吸
我想要你
人活著賴著一口氧氣　氧氣是你
如果你愛我　你會來找我
你會知道我　快不能活
如果你愛我　你會來救我
空氣很稀薄　因為寂寞

姐，這首歌妳會喜歡的。我輕輕的給妳播放，妳不要太難過。

我今天在想，我們苦苦豢養的獸，原來一直驚蟄在一角，等待一個時機，隨時蠶食我們。

愛過的人，聯合起來設了一個陷阱，引我們伸一隻腳入去。我看到妳的難過和眼淚。親愛的，請別難過。那到底還是不是愛我真的不知道。要怎樣來安慰妳我也不懂得。我自身的難過仍舊無法解決。像我沉在水底時任得水充滿身體，讓鏽一點一點的包圍著我，我不反抗也無力反抗，就這樣在海裡載復浮沉。

而其實如果當中不包括愛。

一些否定句式被卡在石縫間。我一而再的重申那不是愛。

親愛的，我不知道那南回歸線附近的人，還有籃球場上的影子，對妳而言，拿有什麼的隱喻意味。但我知道，一切都會過去的，總會過去。像我始終會親手剪斷琴弦。

我愛妳，比愛誰都要多。比哪一個都要愛妳。請幸福。我只能為妳做到這些。

**
致9尾
我不會橫死的。我始終不會讓自己受到太到的傷害。獸的事。再加上現在式。我有點煩厭。不過請放心，我很好啦！！氣不死氣不死的！

凝
20060304　1827

Day 137

昨晚的難過，我終於有勇氣在這裡寫下。

原來昨晚的同一時間裡，我們都各自的想起從前的愛。今天，我躺在你的身上，你告訴我，你想起了她。

其實我也想起了他。昨晚，我在幽暗裡開始流下我的眼淚，我又再一次找不到那人，我只感到累，或者不是為了誰，我只是流下淚來。

如果我們無法謹守我們唯一的火柴，如果我們手上的火光已經消失。而其實我早已承認我們已經過去，我早己承認他不是我的，我也不會是他的。

昨天我好難過。每年都有5天，是特別的難過。

我會慢慢的讓自己沈澱下來，我跌在沙池裡沾滿泥濘，我沒有力氣走出來。

然而晚上來到了我把燈關上的時候，那人給我的星光慢慢的溫暖我。我看到那人一天一點的給我的光芒，我不忍心瞞著你我的難受。於是我慢慢的道出這些。

但相信我，我很清楚的知道，我心裡存在的唯一的人，是我身邊的那人。

凝
20060303　2205