Day 287

我真的很討厭這個自己。

當問題變成不再是能與不能，而是為與不為的時候，我真的亂了，我不知道到底要怎樣。我好感傷。我不知所措。面對這一切我真的不會處理了。

我很討厭自己。很討厭。為什麼要這樣呢？

小葵給我說的字字句句叫我太難受太難受，我不知道為什麼事情會演變到眼下這個局面（是不知道，還是不知道呢），別人沒有錯我知道，是我錯了我知道，是我太不知足是我心眼太小是我壞了是我一直一直任由事情變壞一拖再拖，是我做得不好。

我無法面對任何一個人，更無法面對我自己。

我不行了我不行了，就算情感上真的再沒有理由使自己如此的疼痛，我還是一而再的用自己的方法去傷害我自已，不停不停的傷害我自己，痛了就對妳們哭著說我真得受不了受不了，可是我又是為什麼這樣說呢？

對不起，我說不下去。0102

Day 284

[最好的時光]

和姐見面，我們躺在床上喃喃的向對方道出我們的近況，那麼接近的距離，我感到安穩。看到姐在廚房的時候，我走過去抱著她，以最溫柔的方式抱著她，她笑說我抱她的姿態像抱一個情人。親愛的，妳知道我愛妳比我愛任何一個情人都要多。然後我們在房間裡交換著彼此的衣物。我枕在她的懷裡，懶懶的看著電視，妳知道嗎？這些時光，都叫我的眼光變得溫柔，這都是我最好的時光。

最好的時光還包括，在沙發上摟著小葵，聽她故亂的哼著很舊的歌，聽她說孩子氣的說話，然後我溫軟的對她耳語，說我難過了快樂了，也保持那些的溫軟。一個人翻著她給我的畫冊，又或是驕傲的看別人展示，一個微笑，會浮現在我的臉上。

躺在情人的身邊，看陽光灑在我們的身上，我用頭髮騷著他的臉，被摟著的那一截腰肢，的確叫人不得不想把時間凝結。不想想別的，我只想想著情人身體的溫度，如此叫人嚮往。或是看他在為我而忙，那忙碌的身影，也叫人溫暖。

又或是簡單如今天早上，我在誰的工作間裡睡著，為我輕輕蓋上外套的那一隻手，都叫我感動。

最好的時光，就是當我臉上不經意的流露出一副的溫柔，並且感到窩心的時候。偶爾我會想，到底我憑些什麼，可以擁有這些美好的時光。

然後我就發現，原來我一直也很幸福。2238

Day 281

你憑什麼在這深夜哭著對自己說妳痛得受不了，妳憑什麼流淚，妳憑什麼說妳真的好痛，妳憑什麼說妳覺得自己好委屈，妳憑什麼去要求他人擁吻妳。

妳告訴我這到底是憑什麼？

妳在夜裡又一次的哭了，妳咒罵自己這都是自找的，妳發現妳再也承受不了太溫柔的說話，妳發現妳無法再正視妳自己，妳發現原來在夜裡妳什麼也沒有妳其實只擁有妳自己。

親愛的不要再哭了，再難過都會過的，妳這樣的難過到底是做給誰看的，如果已經沒有人再為妳簇簇而下的淚而感到心痛，已經沒有人再用教妳神往的溫度擁妳入懷。親愛的我求求妳不要再哭了，妳知道嗎？情感上妳再也沒有哭的理由了。妳憑什麼哭妳告訴我妳憑什麼？

我都聽到妳吞下的那句話，我知道妳有萬千的委屈，我知道下午有人說了一句使妳好心痛的話，我知道深夜的時候，妳實在很想說妳好寂寞妳好難過，我知道妳好想摔一切可以摔破的東西，我知道妳是真的痛了，我知道妳好想問為什麼，親愛的承認了吧，承認妳做錯了事，承認妳真的錯了。這樣會比較不痛的妳相信我。

我愛妳，妳知道嗎我是真的好愛妳，一定沒有人比我更愛妳，所以，別哭了，就算再哭也無補於事，不要裝成很大方很明事理的樣子了好嗎？求求妳，不要再使自己難受了，不要了。

凝0102

Day 280

[你我面前的一片狼藉/與愛無關係/只與杯盤有染]
今天在上環的街，陽光很好，我想起這樣的一句，扮詩的句子。我對自己說，心裡的小說，要在上飛機前寫好。

好久沒有見朋友，好久沒有見飛，好久沒有見姐姐，好久沒見小芳美極，好多好多朋友我都好久沒見。夏天又要過去了，我又快要上學了。

說真的我很討厭這個我自己，我是在做什麼，我如今是在做著一些沒有過去沒有未來只要現在的自私事情，這樣做到底有什麼意義我真的不知道。今天我受不了了，我抱著自己不停的哭．寫了一封信後又被我撕掉，我對我親愛的小葵說我的心好痛，她用有點痛心的語調責備我，是的是我不好，是的我知道我不應該這樣。可是親愛的，我還能怎樣呢？告訴我我還能怎樣。

這夜早一點睡好不好？睡醒了就可以寫詩，就可以寫小說。還有一個星期就飛了，我不想再這樣不睡覺了。早一點睡，我只是想早一點睡而已。

如今呢，我只是想快樂一點，想睡得好一點，至少不要再讓我在半夜醒來發現自己流了一臉的淚，又或是，在深夜裡我還睜著眼看著一室的空洞。2229

Day 276

當我狼狽的時候，我發現我只能回去那個永遠安全的地方。我寫下我的字字句句，並鎖上連我都忘了的密碼。我難過，我清晨五時的時候我試著給自己寫詩。

[親吻]

我需要很多很多的水份和
很多很多的精力
無法入睡
就坐在房間的一角
親吻著我脆弱的關節
聽著它們不滿的聲音
身體上的痛使我不得不流淚
流淚
一面流淚我一面喝水
我需要很多很多的水份

沒有火災的暴雨的夜晚
一架又一架的消防車打擾了我睡不著的夢
風吹得還不夠橫
窗外的招牌未曾以90度的姿態向我展示危機
如果我從冰冷的地板回到床上
會使身體曖和一點嗎
潮濕令床褥裡的淚來不及被蒸發
我躺在水的上層
努力回想並且尋找一個骨折的借口
止住關節間的哭聲
止住以後
我再抱著我的枕
坐在床的一角
親吻自己

凝
20060717　0537

Day 273

[好想]

好想快點到台北。好想等待拿到機票那種踏實的感覺。好想一個去機場，一個人check in，一個人上飛機。

好想一個人到偏遠的電影院去看一場電影。好想看夜宴。我好想看兩生花。IFC說滿座了。好想看多幾套電影。好想看哈姆雷特。好想一個人再看蝦頭的大汗推拿。

好想一個人安穩的睡。

好想一個人讀書。好想讀完這些日子買回來的那些書。好想把字花看完。好想買成英姝。好想寫詩。好想寫一個關於自戀的小說。好想化身成好多好多不同的角色。好想發呆。

好想一個人去小島拍下陽光的側臉。好想好想，躺在草地上看白雲。好想就這樣倚靠水和空氣和陽光和一大堆的維他命丸來維持生命。

好想和姐妹們到海洋公園。

好想去藝術館。好想看【髮語】。

我只是不想，再和誰吵架，再摔誰的電話，再對電話嘆氣。我真的很討厭這樣。(那個小說終於寫好了，看到五千字的小說從打印機裡打印出來，一頁一頁的，我發現事到如今我只能說謊了，我只有這樣的能力了。)

[這些日子以來]

頭很痛，好痛好痛。失眠失了好些日子，天天四點睡十二點起來。我想，十二時睡九時起來的生活會比較健康。今天晚上一定要早點睡了，我一而再的這樣對我自己說。

我快要忘記擁抱和接吻的感覺，一個人生活了好久，或者我只適合這樣一個人生活。或者我想要找個人好好愛我。那個人是誰都不再重要，我已經暗自對自己發誓在往後的日子裡，只愛愛我的人。只愛用心愛我的，這樣的條件太過苛刻嗎？

如果下次，我再愛上別人的時候，我只是想能和他手牽手躺在家裡，微笑。我只想在陽光下會被緊緊的牽著而不會走失，我只想他每夜睡前以親暱的語調對我道晚安。我只想，能有兩個人快樂。

這個晚上我突然想念起那個夜夜陪伴我的人，那天我乘坐陌生的車到陌生的地方，我的頭因為睡眠不足而疼痛，你讓我枕在你的肩膀上。不為什麼的我想起這個場面。這些日子，謝謝你給過我的快樂，我由衷的感謝。2301

Day 271

最後還是看了【台北朝9晚5】。這是一部我看完馬上有衝動要擁有的電影。拍得太好。成英姝把話說得太好。

這幾天一直都三更半夜才睡。不是不想睡不是不累，而是我睡不著。到底是發生什麼事呢？不想寫blog不想做任何任何的事情。

昨天晚上，四點到了的時候我抱著我的琴，我想我是不會彈琴的了。雙手彈了沒半小時就感覺到痛，琴弦使我的指頭好痛。我憑著記憶調音，一直在想，如果琴弦折斷了，我的手會流血嗎？

心情時好時壞。

當我看到夏宇的詩集和某人寫過的信被我在無意之間放在同一位置，我讀了一遍她的背著你跳舞。眼淚就流了下來。只怪你太過美麗。

當我和小葵在下雨的午後坐在有人吸煙的cafe裡，看到陽光在我們身上降落，我們在笑，打從心底的笑。

當我看到7月9日那晚的來電清單。

我感到好累，好想去旅行，好想去台北。7月28快點來，我想到陌生的台北。我只想呼吸一下陌生的空氣，我不想想太多太多的東西。就像這幾天我只是純粹的失眠。3點來到的時候我就不由自主的想起詩的語言，想起我該從睡床上爬下來寫一首詩送給自己。就像如此。

時好時壞。心情。

Day 261

謝謝灕。在我一時未歸時擔心我。你的一句說話使人很窩心。我會照顧好我自己，請相信我。

昨晚p和我通過電話，而我一直沒告訴姐。他的的確班是長大了，又或者是，我們都長大了。也變了。其實我不忍心看到我親愛的朋友如此，真的不願意。

這晚的心情，被打擾。

應該是快樂的。

你的缺席，我清楚明白背後的潛台詞。

*我心裡的顫抖無人看到。但我自己，我自己很清楚的看到了。某人假裝出來的冷漠和低俗。你一直如此，我看在眼裡，雖然我不明所意，但我可以肯定的是，你在意我，你打從心底裡在意這樣的一個女子。