軟弱的時候

為什麼還是這樣，其實都不是第一天了。可是，我怎麼眼淚還在流。我怎麼還在難過。

關上房門我就忍不住要哭，好難過。

我們在線上有一句沒一句的說著，我還是親暱的叫你，你還是輕輕的說我做的傻事，叫我傻瓜。我就想以前你總是摸了摸我的頭，在額上給我一個吻，說我傻瓜。我都甜得不得了。我害怕聽你冷冷的聲音，好怕。冷得叫我每次都忍不住流淚。

Life must go on.　

但我的頭好痛，這幾天睡得不好。睡得好痛。一直哭。於是等等不想上課，不想去約會，明天不去上班，不想去見同學，只想留在宿舍。

月是不是會很圓？十五的時候，我們都沒法團圓吧。

凝
20080912　1444

我是知道的

我知道，我是一定會流淚的。靜靜的流淚，眼淚好大顆的掉下來。我坐在電腦前，蜷著身子，緊緊的把自己捲著。拼命掉眼淚。

但我也知道，一切都要繼續。課是要繼續上，答應了要完成的工作還是要去做。我對自己小聲的說，哭吧，哭那麼一下下就好，馬上站起來。別人都說出口，不要妳了，別糾纏別死賴，給自己點點尊嚴。

昨天晚上，我哭著給他打電話，我問那人我是不是真的很差，他說不是。他說出我的好，但原來，就算是有那麼那麼多的好，都留不住愛人。我說，其實我真的真的很愛你。雖然我沒有做些什麼，去証明我愛他，但我心或裡，真的很愛很愛。

於是我發現，原來很痛。

初戀分手的時候，我躲在衣櫃哭了一星期。可惜宿舍的衣櫃太小，我躲不進去我無處容身。我流淚，很安靜地。

以前，我們吵架的時候，我總是哭過翻天，哭著哭著，明明是我錯，他也會用溫柔的聲音說，小貓不哭，乖乖別哭，我永遠愛你。可是親愛的，永遠就到這刻完了。完了。我流淚，卻再也沒有人抱著我說不哭了。這是叫我多麼難過的一件事。

真的會很痛，我是知道的。

所以，我要工作我要玩樂我要約會，不要讓自己停下來。真的，停下來，那人的好都叫我忍受不了，情緒都要崩潰。

怎麼辦，我還記得，你擁抱過我的雙手，我睜開眼看到的你，還有那一夜的安穩。

凝
20080911　1401

相聚有時, 分離或也有時

是不是到了要說再見的時刻了？是不是從此以後，我也不再是那人最親密的情人了？

夜深，趕稿，看海。我對自己說，相聚有時，不哭不哭，我們一起的時候，是那麼快樂那麼甜美的一件事，離開的時候，可不可以不吵鬧？我可不可以克制一點。

我害怕給他電話說再見。我怕眼淚要來我怕我捨不得這個人。我發訊息給他，說了感受也道了謝。其實我知道我的任性我的狂妄我的放蹤，都把他壓得喘不過氣來。其實我知道，他的心底裡，一定是很愛很愛我。

可是親愛的，你還記得嗎？當初一起的時候，我們都是，一定要快樂。戀愛不就是要努力讓對方快樂起來的一回事嗎？親愛的，你還快樂嗎？我不快樂。我不快樂到我需要克制我的情緒，難過我都微笑。

我知道再也不會有一個男孩，每晚睡前給我唱歌；不會再有一個男孩，柔聲的在我耳邊喚我私密的名字；冬天的時候，用大衣緊緊的包圍著我；夏天的時候，用雙手給我抹汗。把我捧在掌心，縱使有時候，你還是會忍不住責備我的無知，責備我的壞情緒，但你總是給我帶來一個適時的擁抱。

我知道再也不會有了。因為在這個世上，不會再有一個這樣你。

還記得玻璃珠的事嗎？我真的以後，終有一天，我會成為你的妻。在家裡等你回來，給你一個大大的擁抱，每早睜開眼的時候，看到的是你熟睡的臉。我真的以為，我可以。但原來我沒有這樣的資格。

親愛的，看著吐露港我想起那個週日的下午，好美的海和天，還有你好美的笑容。因為這些，所以回憶都很美好。我會記著，牢牢的，真的。

我還是忍不著，在打這篇日記的時候流淚。這一次，是不是就真的到了盡頭呢？如果是，下次見面的時候，可不可以給我一個離別的擁抱。我保證，我不會像上次一樣糾纏。

凝
20080911　0031

我需要一棵私密的樹

這是我從Miss a的Blog上看到的畫，剛剛好我需要一棵樹。

有時候心情的好壞總是難以估計

或者可以這樣說

我需要一棵受傷的樹

用它孱弱的身軀

聽我轉述我的故事

用年輪

一圈一圈記錄下來

沿著吐露港一直走

人工的海岸線上

無處容身

燈滅的時候

我可不可以尋找我的樹

擁抱並且灌溉

我或無以辨識它們的名字

或無以聽懂它們之間

不可竊聽的話語

但樹葉婆娑之間

我將清楚的

默記它們葉脈的路向

深深的記著

我用笨拙的筆

一而再的

勾勒它們的路線

直至我的記憶成為了樹的記憶

棲身於樹的中央

以後

就成為其中的一片葉

凝

20080905　0801

中大　　今天天氣壞，吐露港也顯得疲憊。

關於這些時日

終於終於入中大了。

離開家的那天，我還是紅著眼，匆匆忙忙的離開，不敢去擁抱母親，不敢正眼說再見。上車的時候，我還是忍不住靠在男友邊流著眼淚。頭一天睡在學校，我還是流著眼淚，想家，睡不著。他唱著情歌給我聽，輕輕的，可惜，我還是睡不著。為什麼會這樣呢？今天打電話回家，母親說，這麼近那麼遠，我又紅了眼。眼淺。

昨晚，我依舊失眠，在床上輾轉。於是我起來，坐在窗邊，看著吐露港，點點燈火。我覺得好有在九份的感覺，摸黑我讀著北島的詩，我在想，會不會我也可以好好的，重新寫點詩呢？

明天想去聽樊sir的課，聽一個學期，我其實好喜歡中文系，可是我又真的真的不想讀語言。於是我只好用這個方法了，去聽聽課。雖然，我也好喜歡自己的系。

後來後來，我還是和她住同一間房。她有她的花蝴蝶，我有時候好想沉默點再沉默點。這些日子我覺得好累，為什麼會這樣呢？快一點走出來。

又，提醒自己，下星期五交稿。

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