My Palace* Kitty

跟著我 , 狂亂的腳步

2010-03-21T01:38:00.013+08:00

因為amyblog出了問題 , 所以又回到這裡。我的夜皇宮 , 果真是夠貼切的了。一些夜的時間 , 都給你寫blog。我要告訴妳 , 那些我的狂亂的腳步。

先洗好兩串葡萄 , 放在身邊 , 就可以開始寫電郵。妳看 , 葡萄那麼好看。我就想到 , 好多年前 , 我和璇筠她們玩串葡萄的遊戲 , 其中一題是問 , 妳猜妳六十歲的時候還會和誰在一起。

我想 , 六十歲的那時 , 我還會想牽的 , 是妳。

開始了。

親愛的 , 那天我把妳的女友一號帶在身上 , 就對自己說得拍下些種種 , 告訴妳我的腳步如何 , 告訴妳我沿路看過什麼。(於是我開始聽紅豆 , 多合適的歌。)

我的指頭因著妳都開起了花 , 灰灰的 , 卻是我心頭的溫暖。那些 , 愛人給我的溫熱。再灰暗的天空 , 都有妳是我的玫瑰 , 綻放。多年以前我就問過妳 , 怎樣才可擁有永不凋零的玫瑰。

而今天 , 妳給我送來。永不凋零的美麗。在生活如此苦澀之時 , 給我最大的美好與甜蜜。

好多年前就暗自愛著妳 , 那時候選擇不告訴妳。不告訴妳是因為我都知道 , 妳早已活在夾縫之中 , 而我怎捨得要妳 , 再因為愛而受傷。所以 , 每次妳離開其實我都難過 , 所以 , 每次見妳為我難受 , 我都難過。真的。

如今 , 願我們都長成嫩綠的樣子 , 在砂礫間長出青澀的葉子 , 他日或就可成為樹 , 永不移動。

妳那仰望天空的樣子總是被我記著。他日, 就算分離 , 我都會記得這張美麗的臉兒。

一船的花都沒中大凋零的花好看 , 因為那些花是為妳盛放 , 也是為妳凋零。凋零有情 , 因為妳把她們朵朵捧過在心上。繁花怒放 , 就算只爭朝夕 , 就算朝花夕拾 , 也算是無比華麗。

如我們。

化開了的時代廣場。化開 , 時間都停下來 , 讓我等待。

這就想起辛棄疾的 , 東風夜放花千樹 , 更吹落 , 星如雨。而我的愛人 , 就在那燈光闌珊之處 , 獨自閃亮。

解不開就這樣纏在 , 纏在樹的周遭。若妳是菟絲花我就一直是喬木 , 讓妳纏綿在我的肢體之上。親愛的 , 那是心鎖 , 把我緊緊的鎖在妳的裡邊。

最後我就在牆上 , 找尋妳所有的名字。銘刻在我的身上 , 成為我自己。

陳腐

2009-03-03T04:35:00.002+08:00

這裡，我停留的時間最長了。像一個人在為自己的生活碎碎唸 , 都唸給自己聽。

可是 , 大概因為真的太久了 , 所以 , 那麼想離開 , 重新去一個地方延續我的生活。我需要呼吸。需要聆聽外邊的聲音。

又, 那麼想跟你們去陌生的小村, 合租一間小小的房子, 就跟你們展開一段奇異的生活 , 一同看好多的電影一同聽音樂一同看書讀書 , 或者我在旁邊喝一點酒讀詩迫你們聽我讀詩 , 一同談心一同入睡 , 如果大學是一段漫長的假期 , 讓我們放假 , 讓我們多點時間做夢。

只是, 我不再想為了太愛自己 , 而傷害自己 , 而強迫自己去做自己不想做的事 , 聽不想聽的話。

我的世界, 需要平靜下來。

為早晨的困惑寫詩

2009-02-28T13:09:00.003+08:00

給姐

睡覺的時候
總是聽見鳥兒的鳴叫
太陽升起時微暖的光
落在我的眼皮之上
然後我　　入睡
夢見許許多多的人
我彷彿有這樣的力氣
擁抱　　每一個

窄小的床
我總以為可以擁抱旁邊
溫暖
然而卻像早晨的風一樣
略過我開叉的髮
微涼卻帶著露水的濕度

夢見過的人
在太陽出來以後
還躲在我的被窩裡
偷偷的擁吻我
偷看我外翻的拇趾
爬在我柔軟而光滑的身體之上
一場騷動
剛好使我緊閉著眼
擁抱　　他們的影子

他們的身影過於巨大
瘦小的懷無以
將他們每一個都收藏起來
成為我的玩偶
又或是
晨早起來的時候
質疑　　名字的準確

凝

**我也不知道為什麼，我看到姐姐的MSN裡說，「時常想為這個行為作出合理的解釋，然而，似乎沒有什麼是合理的。」姐姐妳知道嗎？我們，終究也只能和一個人終老。他們的身影過於巨大，妳要如何擁抱他們，每一個？

離開不要為了再回來

2009-02-22T23:01:00.002+08:00

就這樣走到盡不要再回來。我這樣說自己說。

我累得很要緊 , 我受了太多的委屈而我一次次將自己的原則後退後退 , 為什麼還要叫自己這樣的吃力 , 維持一段不可以再修復的關係。算了 , 就這樣好了。

不想再聽見吵鬧的聲音。好想一個人過活 , 不必再擔心跟友人們說過什麼不中聲的說話 , 做了什麼那人不喜歡的事而被責備 , 不用再天天神經質的把電話電腦的訊息紀錄刪去。

從此以後 , 我想做自己想做的事情 , 極度寵愛自己。和朋友看想看的電影/ 擁抱女友們的腰枝 , 喝茶 , 終於可以說心裡想說的話而不必介意傷害了誰 / 開會的時候不必趕著回去 / 夜裡可以安心的工作然後一個人入睡 / 擁抱每一個我想擁抱的人 / 逛街 / 星期六可以約會我每一個愛著的人 / 一個人發呆。這些年來 , 我都在過著兩個人的生活, 三年了 , 然後發現原來路好難走。

特別是你覺得對方的身影愈來愈微小 , 他說的話愈來愈不中聽 , 或者他不是有意的 , 但實實在在的是 , 那人把我的衣服一件件一的脫下 , 我一次又次赤裸裸的推到那人的跟前 , 於是我覺得夠了。不可能再這樣下去了 , 真的要崩潰了。

一個人生活 , 總好過背負多一個人 , 特別是你覺得 , 彼此拖累大家 , 無法再長進的時候。

凝
20090222 2319

短回信

2009-02-19T04:22:00.002+08:00

唉 , 邊得妳咁瀟洒呀葵姨姨。

我又冇可愛溫柔美小男(?!)用軟軟的聲音對我說 : 「我要同你結婚!!」

我又冇俾兩三個男仔圍住為左爭一個禍水而大打出手, 仲要俾人地呀媽見到。

我又冇大少爺任抱唔嬲。

唉唉 , 還有, 關於姐姐還是姨姨的問題 , 我可以告訴妳, 兩個都不是, 是葵姨婆。妳想想, 連我家女皇都叫妳葵姨的時候 , 妳是什麼輩份??

還有還有, 妳唔俾我負負得正?!?!?!?

Dear Lady

2009-02-17T12:51:00.002+08:00

其實我也得承認自己情緒患病。我逃避得不想給妳寫一首詩跟妳好好說一句再見。我沒有這樣做。我甚至不敢回妳母親的留言, 可我就答應了妳我會好好的照顧妳身邊的人。我到底是怎麼了?

為什麼會這樣?

到底妳在哪裡? 妳可不可以告訴我? 如果風箏可以飛得很高很高, 妳可不可以對我們微笑, 告訴我們一切都好。告訴我們終於可以安穩的入睡, 終於沒有苦難, 終於可以走過死亡。然後, 我某年某月, 我們又可以在人間世的某一個角落相見。

其實我多想告訴妳, 我不勇敢又不能幹, 想再看妳在舞台上閃閃發亮, 想再和妳去世界的角落, 想聽見妳的聲音。我好想告訴妳, 妳身上的紅裙子, 好美好美 , 妳就像是睡了那樣, 安靜, 而且我總覺得妳臉上帶笑。

親愛的, 其實我多麼的難過。可是 , 琪說生者別太依戀往生了的人兒 , 要讓妳走。要讓妳走。

可我多不想跟妳說再見。

不夠疼愛妳, 擁抱妳的時間不夠多。離開的時候我緊緊的捉著妳手 , 想對妳說其實我有多愛妳, 可是一切都似乎沒有意義了。

妳會知道嗎? 妳會入夢嗎? 如今一來果真是生死兩茫。

親愛的, 其實多想告訴妳, 妳是幸福的。在我們眾多女孩之中, 妳是唯一的一個 , 永遠美麗而青春。

Love From
凝

Dearest Miss A / Letter N

2009-02-17T02:02:00.002+08:00

親愛的, 太親密的話不宜在這裡說, 給妳發電郵。關於我的心情我的未來。

還有, 等待妳的信箋。這樣就好像會, 有了寫情書的勇氣。

借了別人的綺貞來聽。夜, 睡眠不足, 卻一直在聽她的歌, 溫柔而殘忍。

Love from
Miss K

Dearest Miss A

2009-02-16T18:52:00.002+08:00

回信給妳, 今天匆忙外出, 沒給妳好好的回信, 只得給妳發訊息 , 卻又匆匆忙忙的發錯了給別人。

妳又給我回了長長的一段。

親愛的, 怎開始說呢? 妳沒有做錯, 真的, 任誰都不能將那次的事完完全全的忘了 , 事情發生了, 怎樣裝作沒事呢? 沒可能的, 真的沒可能。

我有沒有告訴過妳, 有一次, 我不肯坐某人的車, 一直哭一直哭, 然後問母親的話? 那些, 我私下再告訴妳。但就像是這些, 其實我都無法徹底的忘記。但又可以如何呢? 我只得叫自己接受。

像我生命中出現過的一些人, 叫我怎去將他們徹底的忘了呢? 那些我真正愛過的人。我知道不能如此作一個類比, 我只想告訴妳, 如今即使 , 已經過了好好多多的年月, 2010年都快來了, 快是上一個十年的事情了, 但我仰望天空的時候 , 還是會想起那人的笑那人拉琴的樣子 , 這些曾經如何嚴重的影響我怎再去愛其他人 , 可是, 我還是告訴我自己 , 不可以的, 不可以讓這樣影響我的生活。我想起 , 只是僅僅的想起那段時光, 關於我的輕狂與青春。

親愛的, 我知道妳的, 比我的要難以忘記。但總會忘的。如果四年不夠, 那給自己一個十年好不好? 相信我, 十年以後再想起, 或者妳不再想起那封封被拆的信, 那一件件被翻閱過的往事。或者妳會想妳曾經愛過的女孩們 , 一個又一個, 像L , 像J , 像我 , 像姐姐, 一個又一個, 或者妳想起的是我們牽手走過的地方。

親愛的, 這是難的, 好難好難。但這一步一步我都跟妳走好嗎? 但願我可以給妳勇氣, 陪妳走過段段路。

(他日, 我怎得放心將妳交給任何一個他。他怎可能如女孩的心思細密到包容妳的神經質安撫妳碎過的心明瞭妳的驚恐與快樂, 怎可能? )

(就算日後, 世人將冥王星給忘了, 我還是會緊緊的記著, 這樣的一個寂寞的星球)

**讓我為妳飛翔 / 在妳殘破的天空之上 / 陳綺貞

Love from
Miss K

給姐姐寫信

2009-02-16T18:52:00.001+08:00

姐姐

我多久沒有給妳寫信, 關於我的生活, 我的快樂與哀愁。這一連串的隱語。

怎開始好呢? 要如何告訴妳他他舞的步調如何? 左左右右左左右右 , 如果告訴妳好? 然後煙花的三月馬上就要來了 , 關於我過去的一切妳比誰都要明白。妳知道我不是好女孩, 我不夠乖, 但在努力乎精, 使得自己不要再受傷。我好像已經難以用全心的愛去傾注到別人的身上, 我那樣的徨恐。即使多少年了我已不再躲在衣櫃裡流淚。

就因為太平靜了點吧。也因為我和妳之間的某些種種, 怎可能事情迴轉迴轉又這樣殊途而同歸 , 我跟妳還是有點相似的, 我也犯妳犯過的一切錯誤。

告訴我, 妳的病好了嗎? 情人節又怎過了?

我那麼想見妳, 什麼時候有空呢? 我那麼想擁抱妳。

然後我發現 , 其實我是多麼的喜歡擁抱我的愛人。

凝

情書 / 給親愛的

2009-02-14T05:09:00.002+08:00

Dear Miss A

凌晨 , 給妳打情書。好像有好多好多的話想對妳說。

日子過得很難 , 今天晚上可以和妳約會真好。那美美的袋子真叫我捨不得 , 我還故意拍下照片呢!

親愛的 , 夜裡讀信。唉 , 怎麼說呢? 字字句句還是叫我心痛了一陣子。其實我是那麼知道 , 一些事情 , 可一就不可再 ; 而有些事情 , 錯過了總叫人難受得可以。那一頁頁的紙和信 , 唉 , 今天離開那家小店的時候 , 妳叫我給妳寄postcard , 我那麼反射式的問妳 , 下 , 寄去哪裡?

忽然我就想 , 那麼無處容身。

忽然我就想 , 有的時候, 怎麼回家的路那麼難走。即使我將高跟當成平底 , 將岐嶇當是平路 , 又或者是 , 將所有事情都看淺 , 不再掉眼淚 , 努力離開陰霾與頹唐的日子 , 但我知道那仍是困難的。更估況是妳。

二月, 春天 , 情人節。親愛的, 那願那許許多多年前的事對妳來說 , 可以如輕煙那樣 , 飄過了就好。今天太匆忙我又太不夠細心 , 除了牽妳的手外忘了給妳一個溫暖的擁抱 , 特別是妳手心冰冷的時間。

親愛的 , 我那麼的想對妳說 , 我還記得兩三年前那個抱著我哭的女孩 , 她瘦小的身形。我愛她 , 而我漸次發現我卻看不見她。後來妳對我說 , 我的愛有時候只看到自己。於是我 , 努力 , 再努力 , 用我的心去愛妳。我是那麼想 , 好好的給妳保護。

**每一封寫給妳的信 , 其實都是一個不能說的秘密。(好像會想到妳問我 , 就不可以好好想妳嗎?)

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Miss K

貼詩

2009-01-18T22:09:00.001+08:00

【過份美好且任恣的青春】

給I

過份美好的青春
在二十歲的春天以前
在遙遠的島上
緊緊勾著的指頭
那列前進中的火車隆隆

那是旅程的序
我們奔跑
在陽光之下
微笑並且擁抱並且重生
你的吻如雨
落在我臉頰

我們相愛的時候
天地震動　在旅館中
為浪一樣的地震而驚惶
擁抱
並且在陌生的床上
以近乎自虐的姿態做愛
直到震動都停止
直到天地都為之靜默
我們的喘息　整個房子的搖晃

我們卻終究沒有辦法
避過沿途的險阻
在日月的空隙之間
在眾人的目光之中
責備我的任性你的躁動
眾聲喧嘩之間
我任恣的哭鬧
一池無以平靜的黑澤
那年的震動一直埋伏

在月亮最接近我們的晚上
對酒如果可以當歌
我們酒醉我們倒在各自的床上
美好的時光離開　我們無以如倒行的鐘
回歸然後再一次的擁抱
無以　　連同我們無以名之的悲傷

凝
20090118　2208

慢慢的冷了起來

2008-11-28T19:49:00.002+08:00

慢慢的冷了，但為著自己的房間很溫暖而沾沾自喜。暖得天天早上都錯誤估計室外的氣溫。

好暖。

星期五的下午，本來約好了小葵，後來因為事情有變而改約明天早上，於是一整個黃昏都變得懶洋洋的。

其實，這一個星期我都是在慢洋洋中渡過。

過了很忙的十月和十一月初，學期尾的時候我放了自己一星期的課，我對自己說，太累了，應該放一放假的。於是，每天睡到很遲，起來隨便吃點東西，上網，玩facebook，甚至是讀一點我書架上的書，偶然也讀課本，精神好的時候去上課，要是累了再倒在床上睡。晚上跟朋友約會﹑上報社…

曾經說要好好改稿，結果到今天也未改完，想改的時候又睡著了。

應該要回家，但窗外夜景太美我又捨不得離開。

每星期大概花十元洗衣乾衣，開始喜歡乾衣後熱哄哄香噴噴的衣服，捧在手裡好高興。下星期回來又有乾淨的衣服穿了這是多麼的高興。

不想上學，大概是因為不知怎的，有時候上課叫我沮喪，例如消費的沒選擇，例如中文系的同學死板而守舊，例如我發現自己也掉進父權的陷阱，例如講師說的沉悶而簡單，這些事都叫我提不起勁上課。我喜歡上洛楓﹑曉虹的課，這星期我也好像只上了這兩課，沒有了。

病了很久都沒好起來，結果便變得懶洋洋。（定還是天氣所致呢？）

還是回家好好溫習準備論文修改稿件，唉。2001

想寫詩的慾望

2008-11-12T23:32:00.002+08:00

【星夜】

把星夜描摹然後
剪成一首詩
寄給你

凝
20081112　2341

鞋癡

2008-11-07T12:25:00.011+08:00

戀鞋，並且自覺有點過份。單是宿舍就有七雙。

我把她們都拍下來，純粹紀錄。以後，即使鞋子磨損失去她們的美，我還會記得，她們曾經存在過。

高跟鞋 - 我喜歡高跟鞋到瘋狂的狀態，在中大的山路上，我還是穿著高跟鞋上學。因為實在太漂亮了。

半高跟，而且是透明跟和有大大蝴蝶結，非常好穿。

平底鞋，好穿，但真的很少穿。

膠拖鞋，是雨天才穿的。但很是難走，所以也很少穿。準備拿落去報社

Dear A

2008-10-31T03:37:00.003+08:00

Dearest Miss A

忙得要死，深夜背著吐露港寫信給妳。也讀妳的信。

親愛的，中大很多山路，還記得嗎？暑假的時候我買了好多雙平底鞋，準備上學穿，後來後來，我還是要命地踩高跟鞋上學，還追巴士。偶然會長水泡會流血腳掌會好痛好痛，但我還是深愛我的高跟鞋。

特別是紅色的，那一雙。

買鞋成了癡，幾乎每個月都買一雙回家，很是嚴重的病。高跟鞋不好走，我的感情也不好走。很是懷念那一個夏天，同樣的沮喪，陽光卻好好。妳抱著我哭了一個下午，我又跟著妳一起哭，那個夏天，總叫人想念。

後來呢？我總是無法赤裸地面對自己的情慾。像是他，分分合合好多次叫自己都感到好煩。又吵架了，不敢對妳說，怕妳說我不自愛，怕妳看著我頹唐的樣子，我對那人說，以後不要找我了。不如就這樣，走到這裡就完，讓這一次的分別叫做永久。

親愛的，我把太多時間浪費在流淚，蜷在床上抽抽噎噎的，花了太多太多的時間。我想要一床的柔軟，安睡，至少別再夢見那些碎片，至少我哭的時候，可以把臉深深的埋在被褥之間，想像妳溫熱而潮濕的手緊握著我走出夢魘。

這就夠了。

Love from
Miss K

貼歌

2008-10-22T23:21:00.002+08:00

想問為什麼　我不再是你的快樂　
可是為什麼　卻苦笑說我都懂了　
自尊常常將人拖著把愛都走曲折　
假裝瞭解是怕　真相太赤裸裸　
狼狽比失去難受

我懷念的是無言感動　我懷念的是絕對熾熱
我懷念的是你很激動　求我原諒抱得我都痛
我記得你在背後　我記得我顫抖著
記得感覺洶湧　最美的煙火　
最長的相擁誰愛的太自由　
誰過頭太遠了　誰要走我的心　
誰忘了那就是承諾　
誰自顧自地走　誰忘了跟著我　
誰讓愛變沉重　誰忘了要給你溫柔

《我懷念的》

**十九歲的生日 , 我淚眼唱著這首歌。那人說 , 親愛的 , 妳怎麼這樣傻。我在心裡問過自己無數次 , 是誰 , 忘了溫柔待誰。

軟弱的時候

2008-09-12T14:29:00.002+08:00

為什麼還是這樣，其實都不是第一天了。可是，我怎麼眼淚還在流。我怎麼還在難過。

關上房門我就忍不住要哭，好難過。

我們在線上有一句沒一句的說著，我還是親暱的叫你，你還是輕輕的說我做的傻事，叫我傻瓜。我就想以前你總是摸了摸我的頭，在額上給我一個吻，說我傻瓜。我都甜得不得了。我害怕聽你冷冷的聲音，好怕。冷得叫我每次都忍不住流淚。

Life must go on.　

但我的頭好痛，這幾天睡得不好。睡得好痛。一直哭。於是等等不想上課，不想去約會，明天不去上班，不想去見同學，只想留在宿舍。

月是不是會很圓？十五的時候，我們都沒法團圓吧。

凝
20080912　1444

我是知道的

2008-09-11T13:51:00.002+08:00

我知道，我是一定會流淚的。靜靜的流淚，眼淚好大顆的掉下來。我坐在電腦前，蜷著身子，緊緊的把自己捲著。拼命掉眼淚。

但我也知道，一切都要繼續。課是要繼續上，答應了要完成的工作還是要去做。我對自己小聲的說，哭吧，哭那麼一下下就好，馬上站起來。別人都說出口，不要妳了，別糾纏別死賴，給自己點點尊嚴。

昨天晚上，我哭著給他打電話，我問那人我是不是真的很差，他說不是。他說出我的好，但原來，就算是有那麼那麼多的好，都留不住愛人。我說，其實我真的真的很愛你。雖然我沒有做些什麼，去証明我愛他，但我心或裡，真的很愛很愛。

於是我發現，原來很痛。

初戀分手的時候，我躲在衣櫃哭了一星期。可惜宿舍的衣櫃太小，我躲不進去我無處容身。我流淚，很安靜地。

以前，我們吵架的時候，我總是哭過翻天，哭著哭著，明明是我錯，他也會用溫柔的聲音說，小貓不哭，乖乖別哭，我永遠愛你。可是親愛的，永遠就到這刻完了。完了。我流淚，卻再也沒有人抱著我說不哭了。這是叫我多麼難過的一件事。

真的會很痛，我是知道的。

所以，我要工作我要玩樂我要約會，不要讓自己停下來。真的，停下來，那人的好都叫我忍受不了，情緒都要崩潰。

怎麼辦，我還記得，你擁抱過我的雙手，我睜開眼看到的你，還有那一夜的安穩。

凝
20080911　1401

相聚有時, 分離或也有時

2008-09-11T00:17:00.003+08:00

是不是到了要說再見的時刻了？是不是從此以後，我也不再是那人最親密的情人了？

夜深，趕稿，看海。我對自己說，相聚有時，不哭不哭，我們一起的時候，是那麼快樂那麼甜美的一件事，離開的時候，可不可以不吵鬧？我可不可以克制一點。

我害怕給他電話說再見。我怕眼淚要來我怕我捨不得這個人。我發訊息給他，說了感受也道了謝。其實我知道我的任性我的狂妄我的放蹤，都把他壓得喘不過氣來。其實我知道，他的心底裡，一定是很愛很愛我。

可是親愛的，你還記得嗎？當初一起的時候，我們都是，一定要快樂。戀愛不就是要努力讓對方快樂起來的一回事嗎？親愛的，你還快樂嗎？我不快樂。我不快樂到我需要克制我的情緒，難過我都微笑。

我知道再也不會有一個男孩，每晚睡前給我唱歌；不會再有一個男孩，柔聲的在我耳邊喚我私密的名字；冬天的時候，用大衣緊緊的包圍著我；夏天的時候，用雙手給我抹汗。把我捧在掌心，縱使有時候，你還是會忍不住責備我的無知，責備我的壞情緒，但你總是給我帶來一個適時的擁抱。

我知道再也不會有了。因為在這個世上，不會再有一個這樣你。

還記得玻璃珠的事嗎？我真的以後，終有一天，我會成為你的妻。在家裡等你回來，給你一個大大的擁抱，每早睜開眼的時候，看到的是你熟睡的臉。我真的以為，我可以。但原來我沒有這樣的資格。

親愛的，看著吐露港我想起那個週日的下午，好美的海和天，還有你好美的笑容。因為這些，所以回憶都很美好。我會記著，牢牢的，真的。

我還是忍不著，在打這篇日記的時候流淚。這一次，是不是就真的到了盡頭呢？如果是，下次見面的時候，可不可以給我一個離別的擁抱。我保證，我不會像上次一樣糾纏。

凝
20080911　0031

我需要一棵私密的樹

2008-09-05T07:47:00.006+08:00

這是我從Miss a的Blog上看到的畫，剛剛好我需要一棵樹。

有時候心情的好壞總是難以估計

或者可以這樣說

我需要一棵受傷的樹

用它孱弱的身軀

聽我轉述我的故事

用年輪

一圈一圈記錄下來

沿著吐露港一直走

人工的海岸線上

無處容身

燈滅的時候

我可不可以尋找我的樹

擁抱並且灌溉

我或無以辨識它們的名字

或無以聽懂它們之間

不可竊聽的話語

但樹葉婆娑之間

我將清楚的

默記它們葉脈的路向

深深的記著

我用笨拙的筆

一而再的

勾勒它們的路線

直至我的記憶成為了樹的記憶

棲身於樹的中央

以後

就成為其中的一片葉

凝

20080905　0801

中大　　今天天氣壞，吐露港也顯得疲憊。

關於這些時日

2008-09-03T00:35:00.004+08:00

終於終於入中大了。

離開家的那天，我還是紅著眼，匆匆忙忙的離開，不敢去擁抱母親，不敢正眼說再見。上車的時候，我還是忍不住靠在男友邊流著眼淚。頭一天睡在學校，我還是流著眼淚，想家，睡不著。他唱著情歌給我聽，輕輕的，可惜，我還是睡不著。為什麼會這樣呢？今天打電話回家，母親說，這麼近那麼遠，我又紅了眼。眼淺。

昨晚，我依舊失眠，在床上輾轉。於是我起來，坐在窗邊，看著吐露港，點點燈火。我覺得好有在九份的感覺，摸黑我讀著北島的詩，我在想，會不會我也可以好好的，重新寫點詩呢？

明天想去聽樊sir的課，聽一個學期，我其實好喜歡中文系，可是我又真的真的不想讀語言。於是我只好用這個方法了，去聽聽課。雖然，我也好喜歡自己的系。

後來後來，我還是和她住同一間房。她有她的花蝴蝶，我有時候好想沉默點再沉默點。這些日子我覺得好累，為什麼會這樣呢？快一點走出來。

又，提醒自己，下星期五交稿。

0046

流水帳

2008-08-14T22:35:00.002+08:00

所久沒有打blog，故此給自己紀錄一下這裡，以及我的生活。
從大學的ocamp回來，其實我很喜歡自己組，很喜歡我們叫做百萬大道。
我已經在暗暗嚮往中大的生活了。新亞﹑吐露港﹑NA CAN﹑詩社﹑劇社，還有親愛的同學們。
有時候，叫我喜歡的，更多的是那裡的人。雖然，中大是太可愛了。
和Miss a 花了一些時間收拾一下自己的書桌，把首飾都掛了起來。很有叫賣的感覺。
坐著坐著，我在看情話。而她，在畫花前人的畫簿。
噢，怎麼我曾經跟這樣的男人在一起過？
下午和學生上課，她在做練習，我在讀書。關於基督。
書裡說：「我是道理」比「我知道真理」來得好。因為「我」，就是生命的意思。我暗自認同。
騰一些時間出來，寫想飛。我一定要讓妳的夢飛起來。

20080814　2242

驛動

2008-07-24T12:26:00.003+08:00

親愛的告訴完我「這是個驛動的年代」，說我們或美麗地盛開，說我們或擱淺在人工海岸線上以後，發生了那件事。R的詩就恰恰一詞成籤。

事實上，他朝不論我們走得多遠，離開的路有多難行，到了最後，我心底裡還是會記惦著妳們這樣和我一起成長的女孩。我們是這樣長大的，一跌一踫地走來。

關於女孩二三事

2008-07-20T22:09:00.004+08:00

事情的始末是如何？親愛的，我確實無以完完整整的告訴你。

但我還是無法把事情藏在心裡，裝成表面的平和，像我這樣的女孩，我太率直，我也無以跟妳們當面說清楚。我沒有想到的只是，原來真的可以，把如此親近的朋友當成，特別生疏的人。

對不起，我無以留在婚禮當中，更別說和妳們去吃飯，因為無以名之的難受感以及無力感在我的面前襲來。我可以安靜可以陪笑，但我不想留在這裡，如坐針氈。R摸摸我的頭髮時我無法再裝出平靜，妳說，我已經做得很好，問我是否心情低落，是否不適。對，我是。怎麼妳像什麼也知道一樣？

關於女孩之間的事，要從哪裡開始說起呢？

那麼多年以來，我們一起成長，我們談戀愛，也為愛人流過淚。我們或者一起出遊，北京﹑雲南，我還記潞河的夜大理的城牆，我們演出我們開派對，從前我們或都會寫點詩，唱歌，跳舞，快樂的時候我們圍在一起，美麗不可方物，我們都一同哭過，牽過彼此的手。

可是，後來呢？

原來我走得太快太遠，妳們說我都沒等等妳們。

放榜那天，我沒有跟妳們說些什麼，我也想等妳們。男友前天也沒有睡過，他呆呆的等我，妳們身邊那麼多人，我在也不好說什麼。我離開，但天地為証，我除了和情人吃飯和跟媽媽逛街，我沒有與其他人慶祝。而妳們原來想多了，還構想出這樣的畫面。

親愛的，妳們叫我該怎樣去安慰妳們呢？要是我說不要緊，妳們會覺得我在說風涼話嗎？於是當時我沉默，我低調點，晚上才各自給妳們發訊息。我還記得我說，不要緊，我都在。

或者錯在當場我沒有給妳們一個大大的擁抱。

再後來呢？原來妳們為了「懲罰」我，於是夾起來計畫去旅行，一起瞞著我。原來我是最後一個知道的。那天晚上吃飯，妳們快快樂樂的在談旅行的事，就算隠去了字眼，還是讓我心裡難受。我吃得不快樂，吃什麼也沒有味道，那好，我早點走。

我問妳們到底怎麼了，妳們裝傻，編故事騙我。

然後呢？我拆穿了事件後妳們指責我，原來我沒理會妳們，原來我不是真正的朋友。於是妳用一個不用上班上學最有空閒的朋友來和我比。

對不起，我無法陪妳們找學校找數字，我只能為妳們乾著急打給老師們問問妳們應該如何？我知道妳們不會自己打去，那不要緊，我去幫妳們問好了。然後打電話問妳們去向，打算如何？如果這樣都叫做什麼也沒幫上忙，那我真的覺得，我再憑什麼待妳們好，如果我做過的妳們都看不見。

今天是我不夠大方，在婚禮上我真的無法快快樂樂的跟妳們像平日一樣聊天﹑拍照，我只得站在一邊，玩自閉。我已經很努力克制情緒，我對自己說千萬要大方。但我找不到要和妳們說些什麼該說些什麼。於是我沉默，我需要保護自己。

但我發現原來我不能。因為我們如此親近，因為我打從心底裡喜愛妳們。我天真的以為我們會是一輩子的朋友，我以為有什麼事妳們都會在我身邊。原來不。原來這個否定句叫我如此難受，難以接受。

我不是一個會死賴的人，如果做了那麼多年的朋友，都不可以把事情攤出來說，那這些年來我們都是白做朋友了。妳們還要說，都不是故意不讓我知道。不是故意？不是故意何以要做這些的小動作？

有人說，算了，或許以後都不會再見。

對，或許我們都不會再見。但我那麼珍惜和我一起成長成人的朋友，我那麼在意妳們。

但我真的需要時間，叫我沉澱下來。

20080720　2300

關於愛我

2008-07-14T00:26:00.003+08:00

親愛的，還好妳在，還好妳一直在。妳沒說什麼，卻用那溫柔的聲音溫暖了我，我靜靜流淚的時候。

姐姐，妳明白的是嗎？有時候我需要的僅僅是一句安慰，一句我一直都在，一句別難過。可是當我脆弱得可以時，需要被安撫時，那人終究覺得我的要求奢侈。

還好妳在，電話的那一頭被接通聽見妳的聲音叫我的心安定下來。我問妳會不會有一天離開我，妳笑我傻瓜。我心裡想，女孩之間的牽繫，是不是可以比骨肉更相連呢？

關於事情的開端發展高潮結尾我也無以娓娓道來，我只得在腹裡勾勒過程，而當中或誤差或準繩都叫我抓狂。妳叫我別想太多，我還是拼命在想。然後我對自己說，「菩提本無樹 / 明鏡亦非台 / 本來無一物 / 何處惹塵埃」，放下放下放下。只得這樣叫自己好過起來。

*明天請給我一個full breakfast叫我心情好起來。
**關於戀愛的二三事，親愛的，答應我一定要快樂，至少比當初快樂。

寫詩

2008-06-27T02:28:00.002+08:00

【夏天數到結束時】

過於滂沱的雨季漫長
雨下著下著
溫度與濕度讓我的情書
發脹　　而且長出綠色的花
幽靈於此刻佔據我的樹

終於到了夏天
背著你跳舞
並且想起詩的節奏
夏天結束的時候
我的樹
有沒有被風吹倒
成為路上飛揚的椏枝之一

我有沒有對你說過
我的樹瘦小而且無以參天
我緊守在樹的旁邊
撿起飄落的葉片
收起來　　小心地收起來

誰會和誰將指紋刻進年輪？
夏天的陽光有沒有過份的狠毒？
我的情書何以藏在你的腹？
我學習腹語
學習在關了燈的夜
從聽筒裡微弱的呼吸聲聽懂你的話
我甚至學習讓我的樹
一同學習你的步姿你蔑視的眼神

夏天將要結束的時候
幽靈在我的樹下快樂地跳舞
無以驅之　　無以名之
而我　　終也成為其中的舞者

20080627　0246

*我其實已經很久沒有寫詩，我不知道，詩的語言，是否仍存在於我的身上？

貼詩

2008-06-27T01:51:00.000+08:00

【金婚紀念日】

辛波絲卡

他們一定有過不同點，
水和火，一定有過天大的差異，
一定曾互相偷取並且贈與
情慾，攻擊彼此的差異。
緊緊摟著，他們竊用、徵收對方
如此之久
終至懷裡擁著的只剩空氣——
在閃電離去後，透明清澄。

某一天，問題尚未提出便已有了回答。
某一夜，他們透過沉默的本質，
在黑暗中，猜測彼此的眼神。

性別糢糊，神秘感漸失，
差異交會成雷同，
一如所有的顏色都褪成了白色。

這兩人誰被複製了，誰消失了？
誰用兩種笑容微笑？
誰的聲音替兩個聲音發言？
誰為兩個頭點頭同意？
誰的手勢把茶匙舉向唇邊？
誰是剝皮者，誰被剝了皮？
誰依然活著，誰已然逝去
糾結於誰的掌紋中？

漸漸的，凝望有了攣生兄弟。
熟稔是最好的母親——
不偏袒任何一個孩子，
幾乎分不清誰是誰。

在金婚紀念日，這個莊嚴的日子，
他們兩人看到一隻鴿子飛到窗口歇腳。

詩語

2008-06-17T23:42:00.004+08:00

後來才發現，原來在不知不覺間，我似乎過了寫詩的年齡。

想寫詩，有千萬句句子在心頭打一轉，就是無法從中抽出一句半句，無法完整的寫出一首詩來。我問我自己，到底從前我是怎樣寫詩的。到底是怎樣的？

於是我想呀想呀想。

想起從前彈琴的日子，我們躲在小小的樂器室，空氣裡都是朽木的味道，我覺得好香。我們會坐在琴架上撥弄彈絃。他和她擁抱，有時候會流些眼淚，我想，樂器室裡的琴，或多或少都沾上了一點我們的淚。

想起那條走不完的樓梯，一直往下往下，就是怎麼也走不完。好長好長。我們總會零零碎碎的談些戀愛，我們分別和某些人擁抱﹑接吻，那些吻過我們的人，後來，都怎樣了呢？

想起我們寫詩的日子，陽光穿過後山的樹木，穿過玻璃窗，打在桌上，我們在上黃燦然的課，關於詩的語言。後來妳舞呀舞呀，妳的藍裙子好美好美。

於是乎，我很想寫詩，關於女孩。0002

Dear Miss K

2008-06-17T02:35:00.002+08:00

Darling , would you please say love me?
Would you please give me a big hug? I feel freeze.

Sweetie, I love you more than you know.
I am always behind you, until , you die.

20080617　0237
(What a painful night)

說話

2008-05-29T04:05:00.002+08:00

謝謝你，親愛的。不在於等待，而在於言語間那種巨大的說服力。

請相信我，我會叫一切都變得美好起來。0406

兩生花

2008-05-19T13:43:00.002+08:00

她們鍾愛彈琴、芭蕾、游泳或寫詩，在音符中、舞台上、球場或詩韻裡面想像這個浪漫的世界。她們有時為比賽狠狠地練習，不吃飯，不聽歌，甚至不逛街，在上課時才好好休息。在八月的陽光下，她們一起排練、不分晝夜，暗中比較。那時候，你的臉就是我的笑，影子重疊、足音緊接，跑過了海邊的白沬，就此攤曬著一頁美麗的暑假。明天，就是比賽的日子。她們倚在海邊，分享同一個夕陽，霞彩薰得人微醉，女孩要歸家了，另一個幽幽地說︰「再坐一會吧。」
--S

後來，我想蓄一素琴，聽無聲的弦上何以再把故事娓娓道來。再坐一會吧。卻無以言對。

我們果真的愛上過同一樣的男生，後來呢？誰又先把誰忘了，他又擁抱過誰？

親愛的，我有沒有告訴過妳，七月的陽光下，妳那藍色的裙子，美得像那天我們在馬上看過的天空。1347

出走也煩

2008-05-01T23:24:00.002+08:00

我只是想好好的去台灣，出走，本來是想給自己走下去的勇氣。

可是到底怎麼了？還未出發，我就心力俱疲，我就覺得那麼受罪。為機票吵架，為找地方泡溫泉吵架，有完沒完，我覺得很煩很討厭，我都不想叫自己變得如此猙獰可怕，生人勿近的。

吵架吵到一個我不想哭的地步，就算我哭只是我情感上需要一個發泄點，我只是想放聲發泄，也被別人說我裝可憐裝委屈。其實我就是很簡單嘛，再生氣心情再差，要不讓我哭一場，要不你來哄我，我只求一個讓我傾瀉點而已。可是別人不予許。那我不哭，那我保護起自己，你罵我我就跟你吵下去，沒完沒了就沒完沒了，一直吵下去，最多一拍兩散，不要傷害我，散就走完一點不要煩我。

如是者一次兩次三次四次，想不吵架，卻控制不了。我也難受我也心痛，不在於裝委屈也不在於裝可憐。我有試過不跟你說不，把氣吞下去，但我知道我會瘋。那你告訴我，我該怎樣？跟著你的路來走好了。

*跟自己說，唸心經，叫自己慢慢的把心放緩下來，不要破壞自己好心情。
**又或者，對海大叫。可惜小城裡太難做這件事了。
***真的，我們走得太遠，以致忘了為什麼要出發。

旅程

2008-03-27T00:37:00.003+08:00

想去旅行。很想很想出走這小島，用腳掌去量度世界的廣大。

想去南方想像那一飛九萬里的大鵬，問問莊子如果放下生死，有以天地為棺槨的氣概。想去曲阜，聽杏壇裡的讀書聲，看溫柔敦厚的孔子。然後出走天山北路，去拉薩的布達拉宮，看文成公主昔日的笑顏，再踏在尼泊爾的土地，呼吸古印度的氣息，坐在婆婆的菩提樹下。

我也想去耶路撒冷，經過哭牆，那最接近上帝的地方，看猶太人的榮辱，走耶穌走過的苦路，那沉重的十字架。去希臘，在逍遙廊下聽古希臘先哲的講話，看看一支針上到底有多少天使在跳舞。

回程的時候，親愛的，我們折一朵蓮花，再折一株百合回家好嗎？親愛的，好嗎？0046

如果

2008-03-27T00:34:00.002+08:00

如果你相信世間有輪迴的話，佛陀說要五百年的修行，才可換來今生的一次回眸。如果真有前世今生，那我得感謝上帝讓我遇上今生我愛過的所有人，因為生生世世的願意，未至於落了空。

拈花微笑

2008-02-28T23:30:00.002+08:00

相信我，就算我無法為妳砌一個蓮台，我也是愛妳的。妳拈花的時候，就算世間再紛亂，我也會向妳微笑。像妳想像過的那樣。

終有一天，我會把妳帶上九萬里的天空，看雲在妳身邊，那片空明能否讓妳變得無掛無礙？我想在妳耳邊讀詩，像多年前那樣，輕輕的，把詩句讀出來。親愛的，我們會去京都的。那應該是最像長安的城了吧。我想去看人字柳聽未央歌，陪妳去看美麗而且奢侈的花布，在古典卻又陌生的城漫步，看雪花片片。親愛的，妳說，去京都之必須。

如果我可以練成一手好毛筆，我就給妳素心寫無常經，像龍應台說的那樣，素心給妳寫無常經。再過個多月，我就把想飛好好的寫出來，親愛的，我想念妳。

今天寫過花店，妳說妳不愛剪花，可我看到好美的向日葵，真的好美。

陽光的五月，陪我去一趟淺水灣好嗎？我想去看張愛玲那火紅的影樹。

不計時日

2008-02-22T00:13:00.002+08:00

其實我想說，我也委實很累。心思亂得很。

流眼淚，也到哭的借口我就開始流眼淚。早上給小煩寫信，我提到再也沒有人陪我憑欄的事，心酸了好一陣的時間。

男友說生活苦悶，沒有意義。聽他說我抓狂了起來。想起朋友在和病魔frighting，想起自己真的很討厭聽見這樣的說話。我覺得很無病呻吟。或者是我真的不能理解。我承認我不太懂他的的世界﹑職場的世界。我也有想過，有一天我要上班了，我是否還能保持對生活的熱忱。但那畢竟也只是想。

我撒野然後他發毛然後我們掛了電話我流淚。其實很沒有意義。這幾次，心裡不平靜的時候，我都在唸心經，每一次唸到「心無罣礙」這四個字，都叫我整個人安靜下來，不哭不鬧。想像那一片空明之境，是不是像我從古典中看到的那樣。

有時候我會想，如果將一切的榮耀歸於上帝，那人為的力量也就真的變成徒然，那生活有什麼意義？如果我們只是上帝的棋子。（我知道你看到了，又會責備我的思想出錯，但到底什麼是真理呢？）

蘇軾的悲哀在於他受太多的思想想所影響，對，太多思想同時在心中，真未必是一件好事。

After many many days

2008-02-13T23:46:00.002+08:00

Dear Miss A,

妳可好？

我給妳發這樣的一個訊息，妳沒有回我。（這三個字，叫我聯想起岩井的情書，「藤井樹，你好嗎？我很好。」）

怎麼不告訴我妳好不好？明天情人節，兩年前的情人節妳送了一隻湯圓貓給我，還有幾可亂真的巧克力，妳陪我造情人節禮物給他，那天情人陪了別人，陪在我身邊的人是妳。

怎麼後來會走開得那麼遠。我暗自寫過封封不打算給妳看的信，在心裡把信描繪了一次又一次，可是我沒有寫出來，是不是因為我選擇了逃避的方法，所以把關係愈搞愈亂，所以我也成了妳心頭的一片烏雲。

從妳的blog上看見玫瑰，親愛的，玫瑰有刺，妳買回來的玫瑰沒刺，大概都是因為刺都被削走了。怎麼不留四根刺給那弱小的玫瑰呢？我有時會想，那麼美的花，夜鶯吐血和望帝啼鵑的傳說，在雲南流水線式的生產，都把她們的性格給磨掉了。我好像有告訴過妳，妳畫的玫瑰，比那次舊情人畫給我的，要美得多。那一天，下著雨，他送我玫瑰來，我卻隨手丟掉，可妳的，種在我的心裡。

妳是第一個給我畫玫瑰的人。

今晚好冷，妳睡得好不好？雙腳是不是還冷冷的？親愛的，我想念妳了。

Love from,
Miss K

關於偶然

2007-11-06T23:00:00.000+08:00

2007年11月21日。情書。無獨有偶。別人把我的情書誦出。

Day 839

2007-11-03T01:40:00.000+08:00

是不是眼睛太乾太痛，為什麼我在流淚。

還是，播放的歌太悲傷。

親愛的，我記得，悲傷讓我離開了那溫暖的小城。

親愛的，香港好冷。我想念舊地了。0141

14K

2007-11-02T23:54:00.000+08:00

是不是中大學生報玩得不夠大，書展《愛情神話》又鬧不夠笑話，滿街漢奸不算震撼？這次到o記出招，你黑社會上身，我就通通拉走。連設計師和GOD老細都被捕。

這是笑話吧。

香港討論區裡有人說印件黑社會tee會助長黑社會風氣，黑社會就會像是癌症一樣在城市裡擴散。我又想問，說造句說話的人有沒有邏輯，你看不看杜琪峰？剛剛上畫有eason有劉德華的兄弟你看不看？古天樂的鐵三角呢？我覺得你應該連這些電影都不要去看，一併抵制吧！反正都是黑社會電影，怕不怕又癌症擴散？

TVB下次播電影要小心，何止《秋天的童話》有問題，《古惑仔》也別播，要不然六叔都俾人拉。

更好笑的是，警方說要是T-SHIRT上寫粗口就是個人品味選擇，那是不是代表我在上面寫仆家冚家產都只是我個人品味的問題，但14K上身就代表我自稱黑社會。

咁我又想問，我著件裸女裸男tee是不是又代表我性變態呢？0014

Day 826

2007-10-20T23:24:00.000+08:00

[不討好]

不是你的問題，問題出在我身上是我不夠討好。我太年輕所以我不識大體不懂世故，遊戲規則我還搞不清。因為我太愛撒嬌又愛找你當了樂子，人前你還好，陪笑當沒事，人後你就警告我不給你留餘地。對不起是我不好。

你也說我打翻醋罈子，你說你女性緣極好我也嫉妒。你誤會了我不是嫉妒，我是介意為什麼你要我和異性保持距離，你卻可以口花花亂惹桃花？你那麼會關心別人的想法，那麼害怕言辭的殘酷會傷害了人，那麼我呢？

下一次的飯局，有人不想見到我，而恰恰我不識大體會撒嬌會和你情話綿綿會。你怕別人難堪眼紅你會尷尬。我的感覺，才不是當中最重要的一環。我應該大方應該包容。那我跟你說我可以從容地同枱吃飯但我絕對不會為了她而和你保持距離，到底誰是誰的情人，你是不是搞不清楚？

是我太小器，我承認我道行未夠，可以包容別人愛你但未能包容你把她感受也照顧周到。不要怨我狠，事實是我先被人挑釁。

是誰放火把周遭都燒了起來，請你看清楚。0003

關於生活

2007-10-14T23:15:00.000+08:00

我跟你說，生活的好與壞，視乎你如何去看。你說，這句說話沒有意義。

親愛的你知道嗎？說穿了，我們都不過是朝生暮死之輩。正正因為生命的短暫，所以更應該珍惜。莊子說人生苦樂無常，而苦多半是無法解除的，我們只可以改變看事物的態度。比如說苦難，比如說是煩惱，比如說是委屈。要是在幾十年後我們都難免一死，親愛的，別做讓自己後悔的事，這就是對人生最好的交代。很久以前的一個夜晚，你問我，人生在世的意義在何，其實我不懂。

但我知道的是，我愛的人在我身邊。

關於人生，關於處世，我還太年輕，我還未有慧根，但至少我知道什麼叫做當下即是。親愛的，你的心想著的是什麼，你遇上的人和事也會是什麼。你說你害怕，不要緊我都在。要是愛真的可以勝過恐懼，要是愛可以給你力量。我無法為你解決問題，但我可以給你擁抱，縱然這對你來說，可能是微不足道。

聽說，要五百年的擦身而過，才可以換來今生的回眸。那麼，我們相遇，應該是上千年前修來的，所以如此的彌足珍貴，所以生命中遇上的每一個人，都別讓他們輕輕的消失。

親愛的，如果人間醜惡，那我們學著用審美的眼光去欣賞人生，好嗎？2342

Day 820

2007-10-14T00:16:00.000+08:00

[快樂的事]
和小芳一同參加這個比賽，截稿前我們才急急腳寫稿。

結果是我們都得了獎，這是多快樂的事情，終於終於可以和她同台拿獎（曾經試過偷她稿悄悄去投稿比賽），我對她說這是多年來的心願，芳小姐笑我白痴。

芳小姐說心儀相機得不到要和我換，我不依，哈哈哈。

要是要是，我的情書可以成為舞台劇，那是太感動的事。那篇小說，字字是我的心底話，根本就是我的情書。0031

（當初不敢跟男友說，我很迷信，就是要去指定郵局寄稿，那是我的lucky post office。）

*身邊人幫忙太多，感謝妳們。爸爸媽媽知道後沒什麼反應，但我知道他們心裡都是高興的。
**不是男友，我不會趕忙去參賽，也不會想到寫信這個情節。
***小葵，不是妳的短訊，不會有這封情書出現。

Day 812

2007-10-06T00:43:00.000+08:00

沒有不用心記下你對我好的每一件事，這些事都記在小本子上。那次我對你說，我都記得意興闌珊，不想再寫下去。那是因為當初，我們說好了一起寫快樂存摺。

親愛的是不是我對你，不夠好。於是你都想不到怎樣寫快樂事呢？

昨天你跟我發難，說我壓根兒不在乎你。我流淚，不是因為你罵我，而是我心痛了。是的，為什麼我不抽出時間陪我的愛人。是的，我情人一而再的想我到他的家，為什麼我就是不去。是的，為什麼我總要在這裡說他的壞事。

你一定也不好受。暗地裡你也難過了嗎？

原諒我總喜歡把難過的事情記下來，快樂的事就只放在心內。讓你舉目所見都是我的眼淚。

其實你怎會待我不夠好？你比我懂體諒了。我說明天我要去浸大，晚上要溫習，你就說倒不如今晚見面，週末我就可以用功溫習了。你工作忙還過來幫我弄電腦的事（就怪你有個電器白痴和過度依賴的女友）。晚上我和媽媽吵架，你拉我出去談了好久，跟我好好的說道理，我怎會不知道你是不想我難做，不枇我委屈才這樣說。

親愛的，你的好我不是看不見，真的。只不過有時候，難過的情緒我想發泄出來，寫出來，我的心就好過了。

還有，今晚和你朋友晚餐，其實還挺快樂的。0055

My 18

2007-09-30T17:34:00.000+08:00

[親愛的，謝謝你們]

姐妹葵姨送了十八本手工書作為我的生日禮物。由Schedule到詩集到繪本都有，本本手做。我有什麼能耐讓好友為我如此費心思。親愛的謝謝妳，妳給我的，我永遠也會記著。

男友給我一個生日派對，一束紅玫瑰，我知道他為了這事都花了不少心思。我的十八歲有你陪我是一件多麼美好的事。

你們給我的，都美麗得不可方物。

餐廳的吊燈恰恰像盛放的煙花，那麼動人。十年後我們會不會再聚在一起。在生命中不同的時間，我跟你們相遇，然後你們都為我慶祝我的成人禮。聽說前生要回眸五百次，才可修得擦身而過的緣份。我的前生，到底和你們回眸過多少次，才得你們的寵愛？

餐廳的東西很不錯，環境也很好，有三個瘋女人在玩結他。

從落地玻璃望出去，這哪裡像香港，像那嘈雜的銅鑼灣。我真的差一點就要以為，我們去了陌生的城市。

十八歲看的第一部電影 - 【色．戒】。我不懂寫影評，只知道這是我今年看過最動人的電影。李安的細膩，張愛玲的敘述，還有演員帶來的震撼，不得不叫我為這部電影喝采。王佳芝說：「他不只是進入我的身體，還要像蛇一樣，鑽入我的內心。」這句對白，與張愛玲的：「征服女人要用陰道。」呼應得多麼好。

Day 804

2007-09-28T23:38:00.000+08:00

[Babe don't cry]

姐姐別哭，妳哭，我的心比妳更痛。

這晚我在聽Eason的Crying In The Party。因為歌詞寫得那麼淡然，因為他唱得那麼情深，所以不得不叫我感到傷感。姐姐，如果妳聽到這首歌，會不會有和我相同的感受呢？

親愛的，聖經說，擁抱有時，不擁抱也有時。佛經說當下即是，說無常，說人生的不可愛。

我們都錯在太執著，對於所愛的人。不捨得放手，或者不捨得被放手。我常常覺得，要是你以後將會愛上很多很多的女人，而我將成為其中的一個面目模糊的過客，那麼請你恨我。我不一定要做你此生中最愛，但要做你最難忘的。姐姐，妳也是這樣想嗎？ABCD君之中，有沒有哪一個叫妳特別難忘？

姐姐，我今早對妳發訊息說，有些東西我久久無法要回。姐，物債易還，可是情債呢？到底要怎樣才可以還完？0001

我不是好姐妹

2007-09-26T02:49:00.000+08:00

給小葵

妳一定是怪我不夠自愛了，對不對？

我不是好姐妹，在妳面前，我如此的無地置容。妳傾盡了妳的愛來保護我來給我快樂，可是我一而再的叫妳擔心，叫妳心痛不已。

妳對我說，我是妳最親的人了。親愛的，難道妳不是我最親的人？情人再愛妳，也有變心的可能，也沒有十足的包容；父母再疼錫妳，都比妳先離開；就只有姐妹的深情，比愛情來得更長。其實也就只有妳，可以讀到我的腹語。

妳說不明白為什麼姐妹見面，要避著我的情人，像偷情一樣。我的情人問我，為什麼在姐妹面前，要如此顧忌。

我不擅處理這樣的場面，但我往往為了保護我的姐妹，而跟情人吵架。

今夜中秋月圓，我叫妳空等了一場。妳說妳再也不等我了。那刻我流不出眼淚．卻陷入了巨大的哀傷。告訴我以後該擁抱誰？妳知道嗎？妳是唯一一個叫我流淚的女孩。（或者我也是那唯一一個，叫妳如此痛心的女孩。）

親愛的，我想對妳說，我需要妳在我身邊，好讓我遇上笑點時跟妳分享，難過時讓妳擦掉我的眼淚。每天晚上的晚安，已經成了習慣，我想六十年以後我們都結了婚生了孩子，甚至連孫兒都有了的時候，還有老姐妹的每夜晚安。

今夜手機沉默，妳沒有對我說晚安。0303

Day 801

2007-09-25T02:35:00.000+08:00

[花不好只望月圓]

中秋總會下雨。天氣不好是不是連帶心情也會不好起來。

中秋佳節，還是跟他吵了架。這幾天為了瑣碎的事情，沒完沒了的吵，或者是我缺乏耐性。

朋友問我為什麼仍守在他身邊？他待我不夠我常惹我哭叫我難受。

或者事實，不如想像中的，那麼差。

是的他的脾氣很差，每次跟他吵架我都有想一巴掌摑過去叫他住口的衝動；他專制，只有他想要什麼，而當我想要什麼的時候，多半我會挨罵；他的說話很苛刻，每次吵架也求勝，明明回來找我，仍然要在電話裡挖苦一番；他也很沒耳性，我跟他說過的轉個頭就忘記了；他多疑得要命，常常幻想我和別人偷情。

這個男人，其實很孩子氣。

但起碼，吵架了，我氣得轉身離開，他總會回來找我，我眼淚一流下，他就會馬上道歉，想盡方法哄我。起碼，我發難了他會有一點行動。雖然，這都要我發很大的脾氣以後，他才會做。

我想跟他說，可不可以多一點包容，看一看我為他付出過的，別只看我要求他的。可不可以求同存異，比方說我們都喜歡靜但我偶爾會喜歡熱鬧，那我們平日靜靜的在家，節日的時候我們也走上街遊玩好不好？

以往的中秋節，能不能讓我開懷的笑？我很想，擁有一個快樂的節日，不需要用吵架來換取。0248

Day 785

2007-09-09T20:36:00.000+08:00

[那些bullshit的事情]

在這學校讀了七年，我第一次知道原來女生不可以有留的水在兩旁，原來有些條例可以說實行就實行。

不要告訴我，排長龍捉學生的裙子﹑看女學生的頭髮是不是有挑逗意味﹑把學生唇上的潤唇膏面霜當做化妝品就是為學生好，是要整頓校風．是為了加強學習風氣的這些bullshit。能說服我嗎？能告訴我為什麼要這樣做嗎？為什麼永遠都只能服從，培養我們的奴隸性，定或是你們從學生的身上，滿足自己極權的慾望。

對不起，你們真的很可憐，身為老師你們真的很可憐。

韓愈說老師是傳道受業解惑，那麼可以告訴我嗎？你們傳了什麼道受了什麼業？我只知道我有滿腔的疑惑。你們解不通的，恐怕你們也找不到原因來說服你們自己。

天天在校門當糾察的「老師」，多會珍惜她的「便服好時光」，deep V，短裙馬上出動，請問妳是回來教書還是回來色誘校內高層的呢？言行身教妳那一點是做到了呢？當妳和學生說回校應該樸素，因為學校是學習的地方，我就想跟妳說，妳身上的那一點可以說服我去相信妳說的這番說話？妳都把去pub的衣服穿回學校。

我從她身上學到的，就是原來可以一面吸毒，一面把吸毒的禍害告訴孩子。

*永遠都記得那位莫姓的人對我說，我回來上學不是為了搞活動和開會，那對不起，我也一定不是回來上這種kill time的無聊課。

**我們是被困在樹屋裡的可憐鸚鵡，只能學舌。

***畢業以後，要是莫小姐仍在，我一定會寫一封信，親手交到她的手中。2054

Day 784

2007-09-08T11:28:00.000+08:00

[說囈語]

情緒持續不穩，但昨晚竟然沒有發惡夢，這應該是很幸運的事了。

我想我應該是病倒了，聲音變沙，喉嚨發燙，還有我的眼睛像缺水一樣的刺痛。這應該是感冒了，大概還有點發燒。腰板又在這不適當的時候痛了起來，這些痛加起上來，多叫我變得脆弱而想流淚。等等去看醫生，又或是買點藥吃，反正沒有太大的分別。（只在於有人聽我說病情與否。）

去年的六月還是五月，好像也是這樣的病了起來。那時候我還跟m在一起，我說我病倒了很難受，他說他在跟朋友逛街沒有時間理會我。後來我一個人去看醫生，然後I問我要不要告假陪我，我說不用了。

後來後來呢？身邊的他轉了人，我以為不會再出現這些事情。但我還真天真，一次兩次，當初會特意告假來看我的人，選擇了把我拋在一旁。似乎我需要做的就只是裝一個美麗的玩偶，要適時行事，不可以有自己的情緒。

女人，不是女皇的時候，就是奴隸。

可以選擇題中選擇我嗎？工作很重要，朋友很重要，公司很重要，搬家很重要，愛人如我一點也不重要。你責怪我不懂體諒你，抱歉我的底線不能再低，我無法在患病的時候一個人捱過去，至是如今無法；我也無法把你的承諾當沒聽過，我都牢牢記在心裡，卻又叫我失望；抱歉我再也不懂得怎樣去體諒你，我做的不能再多，不能再多。

我都看到自己在你心目中的位置。我又何必苦纏？

雞毛蒜皮的事你罵我，大事上你跟我吵架，天天如是不能倖免，你總沒耐性。你說過要待我好一點要愛我多一點，可以告訴我好在哪裡嗎？沒有更差我已經萬幸。愛人何苦要把自己變成悲劇人物？

為什麼天天如是我沒有瘋掉？

其實我只是想要一個可以保護我的張三或李四。給我快樂。僅此而已。1152

貼詩

2007-09-02T12:09:00.000+08:00

【麥田】

我們的麥田終究也被斬盡
如芟荑
我們吻過的地方
後來成為松樹生長的棲所
甚或不需要影子來提示我們時間移動的
速度以至方向
離開的序幕
樹的生長

我的掌紋曾印在沉默的牆上
成為它的肌理
你撫摸過我腳掌上的傷痕
那微小的紅印如初夜時落在被褥上的血

麥穗熟透的時候
你站在一片金黃的中央
陽光打在你的身上
你莞爾
我的世界為你傾倒

顆顆的麥穗跌落在地上
過份的成熟
預知了糜爛的結局
你站過的位置後來都歸於
虛蕪

親愛的我們始終也無法
老死在麥田之中
麥田消失的夜晚
我甚至想要把自己的氣息
也一併停止
你落在我眼內也成了蒼白的影子
隨著麥田的死離開

我用力剖開松樹的身體
看陽光的眼淚打在我的身上
我就可以成為另一株永不糜爛的麥穗
後來後來
我們的麥田
成為松樹生長的棲所

凝
20070902　1203

*從山下向上望，我讀了六年的學校，像一株傷痕纍纍的樹。寫一首詩，悼念我的學校。

特別的日子

2007-08-31T18:43:00.000+08:00

親愛的 , 謝謝你給我溫暖的擁抱 , 我愛你。

Day 774

2007-08-29T23:09:00.000+08:00

[聞說 , 我們要分手了]

你說，我們分開吧。這都不知道是第幾次說這種話了。

你說，你想做自己的事，不要我煩你。

每每都是這樣，由很小的事就開始吵架，然後你大聲的吼我，偶爾我覺得難受了，我也就大聲的回了你幾句。就這樣，吵了起來。吵得累了。你就跟我說，我們分開吧。

然後我的淚流了滿臉。

然後我低聲下氣，想道歉。

親愛的，剛剛開始的時候，你說應該要疼惜我。日子漸久，你說你發現我不如初相識般成熟大方，比想像中的嬌縱刁蠻，於是你的脾氣變差，很小的事也可以和我吵上一架。

我想事事讓你，想你每次發難我都把你哄回。可惜我承認我只是一個再普通不過的女孩，我也無法有無窮的忍耐力。於是，我也有犯錯的時候。

我想裝出表面的平和，跟你說分手都不會太悲傷。我把想，把行行眼淚倒流，假裝我不在乎。可惜我無法做到。

一年前，我就真的天真的以為，全世界也合起來幫助你，把那顆波子疊起，然後我此生，就會成為你唯一的女孩。其實我應該知道，這謊言，連孩子都看得穿。

親愛的，或者我們的時間，都錯了。

Day 760

2007-08-15T21:27:00.000+08:00

[流水生活]

暑假未完，這些日子天氣沒好過。
唱了太多天的k，叫人感到吃不消。像小葵說的，段段情歌句句慘。
看電影，跟心愛的人牽手去電影院的感覺的確很好。周杰倫的不能說的秘密拍得還真不錯，一面看一面想起【301】，那斷了弦的提琴。
方文山和周杰倫是絕配，那些詞填得像詩一樣的美。還有周杰倫的歌聲，這叫我愈來愈喜歡他。
昨天有時候，一口氣寫了兩首詩，感覺真好。特別是在這個我難以寫詩的季節。
構思一篇小說，心裡已有了這小說的大綱，想寫高跟鞋。
說起鞋子，前兩天行街時看到心儀已久的水晶鞋大減價，可是價錢仍頗為可觀。不停跟自己說，擁有的衣服鞋子其實已經夠多了，不必所有美好的事物都擁有。（而且今個月買的衣服已超出預算了。）
可是心還是癢癢的，想去買。或者下個月我就會去買回來，當作是自己的生日禮物。如果我和那鞋子有緣的話。
想送走一部分的衣服，實在是買得太衝動，有些我一次也沒穿過。
明天要送走小煩，我一個人去機場，再一個人回來。其實我害怕這種場面，怕自己眼淺，淚流一面不知所措。親愛的朋友，請妳好好的保重，要愛自己再多一點，對身邊的人也好一點。
其實暑假快過了，溫習中，迫自己要好好的把內容都記得牢牢的。跟自己說，一定要入大學，一定要入中大，一定要考得好好的。
讀思想史，墨子說，如果命運論普及，那人類的努力便失去了意義。這句話，打入了我的心坎裡。2147

Day 752

2007-08-07T18:57:00.000+08:00

[談情]

有時候，我只想純粹談情。

煙花三月。過得，還真快。轉眼已到八月。時間不留人。想到亦舒的影樹，陽光生生世世也不會照射到我的身上。

傍晚起我思念某人。單純地想到，愛過，後來，我們不做情人，也不做朋友。

八月十一日。又或是再早一點，五月二十六日。又或者是，打從我們從火山回來的第一個晚上開始，我們就注定了生活在兩個不同的世界。
不交疊。

後來我愛別人。
後來你的音容，成了我心裡的版畫。被複製。
後來你走進公仔箱。

三歲的孩子也知道，我們不會再回到那裡。三歲的孩子也知道，滿紙的情話已經作廢。

於是我愛別人。牽別人的手。跟後來者一同生活。對自己起誓說你這個人與我再無關係。把你的名字從我的詩裡刪走。
最後一首寫給你的詩，名字我忘了。寫了什麼我也忘了。

我沒有存檔。

跟自己說，一切過去了就放下。回憶要是被撕開了就會變得醜陋。

親愛的，妳是知道的。1910

*沒有人會記得，酒醉的夜晚，你曾在我耳邊呢喃。

Day 746

2007-08-01T02:52:00.000+08:00

無法上blog，只能發文。

（見鬼的大陸政府，連blogger也被blocked了。這種只會愚民的賊黨真是什麼都做得出來。）

今天晚上無法入睡，寫詩。跟男友吵完架後我睡不著。

本來寫好了一大段說話，可是一個delete什麼也沒有了。沒有什麼想說了，學姐姐的話，有些事，吞了下去就算。面子的戰爭，很無謂。

我不說，也只不過是因為不想說真話的時候，又禁不住淚流滿面。0300

貼詩

2007-08-01T02:46:00.000+08:00

【我們的馬戲班】

夏天來臨的時候
從森林裡找一頭獅子回來
帶進我們的馬戲班裡
一如帶一個新生的嬰兒一樣
讓牠吸吮我的乳汁
教導牠跳火圈的姿態
微笑時嘴唇上仰的弧度
讓牠拋棄獅子的身份
與貓關進同一個籠裡

我們帶著被馴服的獅子
抱在懷裡一如抱著我們的孩子
到處巡遊
必要時我們可以
建一個障幕
把城裡的人都請來
把我們的孩子拋過火圈
讓他們大聲叫囂
讓我們的孩子親吻他們的雙腳
或者他們會一如所料的捧腹大笑

把我們的孩子
還有我們的馬戲班裡
帶到任何的地方
我們的孩子被貓兒玩弄牠的觸鬚
白兔在牠的背上呵癢
牠向別人展示出微笑
嘴唇上仰的角度正好使牠
成為一個紙製的玩偶

從今以後
我們的馬戲班
成為孩子唯一的家

凝
20070801　0238

給親愛的

2007-07-29T17:55:00.000+08:00

終於，我們相愛一年了。

我們性格都剛烈而且沒有耐性，都太想要完美都在努力要對方成為自己心目中的愛人。有時候，我們為了保護自己，語出傷人，把最愛的人都傷害了。

你問我，我快樂嗎？

我笑著回答你，快樂。是的，當陽光輕輕的落在你的臉上，當你的手牽著我在異鄉，當你小聲的對我說著耳語的時候，我快樂。打從心底裡的感到快樂。

可是，我們卻總為了小事吵架，吵得很兇，吵得非要傷害對方不可。我在街上拼命流淚，你出口就是可怕的話，我們對彼此冷嘲熱諷。有時候我對自己對好友說，我愛得好累，我看不見前途，不如就這樣算了。

是的，吵架的時候我是真的受不了，我是真的想逃。

每次架吵完了，你就回來哄我，說以後也不吵了，下一次我們又再犯同樣的錯。

我不知道什麼時候我們才會學懂包容對方。

不為小事吵架的時候，就為了信仰而吵架。我明白你有多想與愛人在教堂成婚，可惜對於你的信仰我仍存在懷疑。或者是我極端自我，極端享樂，像我這樣的一個女孩，其實我愛得很世俗。假如我連人間世都未能抓緊，我何以去侍候神祗，我何以去以我的信仰為傲？

或者有一天，我會相信你的神祗，或者我生生世世也未能被說服，然而請不要懷疑我愛你的決心。你說，只有跟你信仰同樣的神，死後才能一起往永生。

可是親愛的，美好的，一生就足夠了。死亡以後的事，誰也說不準，我們唯一可以抓緊的，真的只有當下。1811

*親愛的，我由衷的為你對我所做的一切而感到快樂，你給過我的美好的時光，我都記下了。還有，那枚介子。

Day 741

2007-07-28T17:34:00.000+08:00

是日和他一周年紀念。

我喜歡去遊樂場。

可愛的熊貓玩偶。

扭蛋大王，就是很有扭蛋運，想要什麼，一扭就有。

Day 739

2007-07-26T23:43:00.000+08:00

大世界的空間，我們，有曾走過出去嗎？

【釋放】

辛苦了那晚久，昨晚終於成功演出完我們今年的劇目 - 釋放。

或者不是當晚最好的那一齣，但我肯定這是我們最用心去做的一套。從劇本到服裝到燈光到道具到台位，這一次，都是我們自己親力親為去做的。大概這是我中學階段最後執導的一套舞台劇了。

演出前，我和Penny還在對cue。這一次，我們沒有正式的做過綵排，甚至在演出前還在改劇本和燈光。很是謝謝Penny，我知道DSM這個位置不好做，謝謝妳，不然不只是燈光錯，連演員也會跟著錯。

沒有化妝師，化妝品也混著用。

化妝間裡混亂的情況。

釋放的所有台前幕後工作人員。謝謝你們這一個月來（其實不只，加上第一次演出，是幾個月）對我的容忍。甄生給了我們很大的自由度，讓我們去做自己心裡想做的劇。

我對Sally說，只有在妳做SM的時候，我才發現，原來妳是真的長大了，可以幫我打點好後台了。以後妳到了外國，記得要好好的，也要像昨晚一樣的精靈。

沒上鏡的是男友，謝謝你又幫我們拍劇照又來看我們演出，還特意請了假！

八位演員，我知道常常捉你們來排練你們一定很累很辛苦，還有個惡導演常常罵你們。馬仔天天凌晨下班，一早又跑回來綵排，有時候，排了一天也可能沒太多你們的劇份，可你們還是很乖的會出現。

其實，這些我都覺得感動。

On show前，我很緊張，握著男友的手都快要哭出來了。我坐在觀眾席上，看他們一場一場戲的做。馬仔的發揮比平日好太多，感情發揮得太好，我看得多感動。

你們都很好，真的！就算失落了最喜歡劇目和最喜愛男女演員，但是，可以真正的站在舞台上，已經是我們最好的回憶了。

這一次的舞台劇完了以後，不知道什麼時候才能再見你們。你們出國的出國，離校的離校，而留下的，不是要會考就是要高考，大概真的沒有這個可能再一起去完成一套劇。

其實，每一個組合也可能只有一次。演出完，就再沒可能重頭再組合一次。

*還要謝謝一個沒有完現過的人，小芳。謝謝她在我最無助的時候發來的訊息，在完賽後跟我說的話。謝謝她，一直關心這套劇。小芳，沒有妳我像斷了右臂，下一次妳再逃走，我不放過妳！

Day 729

2007-07-15T00:15:00.000+08:00

[能相愛就好]

能一直相愛下去，我覺得，就是生命中最最最叫我感動的事。

這樣日子，心情和情緒也不見得好，還好那人，一直忍受著我的壞脾氣，我的眼淚像三月的雨，沒停過的流。

親愛的，謝謝你一直陪我，陪我去找美麗可愛的小玩意，陪我去看我想看的電影，陪我工作。

在電影院裡，我為了感動的鏡頭不停的流淚，你一直抱著我，沒有放開過手，那麼緊。親愛的，以後你的懷抱都給我擋風擋雨好不好？我哭得死去活來的時候，你一直吻我，安撫著我。這些微小的動作，都叫我感動。

其實我都知道，你有多愛我。我也知道，我愛你實在是不夠多。

於是我又跟自己說，要跟你走下去。這一此，我們就走到永遠好嗎？0024

*那天我哭著對你說，大哥哥，我和男友吵了架，可是，我很愛他。你不知道怎回答我。後來，我寫了一封給大哥哥的信，就一直放在枕頭下。

給妳的信

2007-07-14T09:16:00.000+08:00

想給妳寫一封信，跟妳說，無論他日妳變成怎樣，我還是會愛妳如故。愛妳，一如我最初看見妳的時候，妳站在學校的最高那層，抱著妳的毛衣，看著籃球場上奔跑中的男孩，那種叫人心疼的感覺。

親愛的，妳選擇了跟我們不一樣的路，從今以後，或者，我們也就成為了兩個世界的人。（又或者是，一開始我們就沒有在同一個世界過。）

今天妳學會了單飛，妳都跑得那麼遠了，我還要如何去找尋妳的腳步。親愛的，不可能了。我們都知道，無法回到當初。

可是，妳都知道，不管妳發生了什麼事，也只有我，永遠也不會拒絕妳。我就一直站在這個地方，等妳。0914

I'm on the top of the world lookin' down on creation

And the only explanation I can find

Is the love that I've found ever since you've been around

Your love's put me at the top of the world

*還記不記得，我們一起聽過的這首歌。
**那天，我穿了一條白色的裙子，已經很久沒有穿了。
***又那天，我唱了一首歌，名字叫做[星語心願]。

Day 724

2007-07-10T23:48:00.000+08:00

[精神緊張]

另劇場的比賽入了圍，25號正式比賽。
這幾天不停為比賽的事情傷腦筋。
小芳又不在，我幾乎像少了一隻手，美術﹑燈光﹑音效等由我和penny還有sally平分解決。
Promptbook也要我寫。
開始失眠。
或者是，深夜Penny / Sally突然打來說：「Kitty我諗到呢......」
又或是，行街的時候，隨時接到問題來電。
頭痛，很嚴重。
昨晚幾乎三點才睡，煩著男友，煩到快吵架。
這些日子被我煩過的人包括：姐姐（很聰明，因為她不理我）﹑小葵（突然明白她的失眠症有多可怕）﹑Penny﹑Sally﹑男友（多半煩到吵架，沒辦法，他也要上班也要睡）
有沒有人教我睡眠？頭痛睡不著，感覺身體的能量一點點的消失，手腳沒什麼力，沒胃口吃東西，好像爬不起來吃早餐，午餐也是隨便解決，今天晚餐比較好，跟Penny和小煩吃了一頓困獸鬥式的晚飯。
回家，想拖到十點才睡，但九時正宣告失守。Promptbook也做不下去。
失守又怎樣？十時精神轉為清醒，還是睡不著。
煩男友，以為甜蜜電話說完會睡得著。
Penny打來轉告芳小姐的口訊，又是關於劇的。
貼退熱貼，有擊退頭痛的假像
如今放棄睡眠，打blog，然後寫劇本，繼續和精神鬥爭。

20070710　2359

Day 715

2007-07-01T13:33:00.000+08:00

[今天，香港十年]

我很年輕，還不懂跟你們娓娓道出，我城的變遷。

我這後殖民地出生的孩子，不懂跟你們比較政權轉移後我城的改變。

但我懂得說，我看到的，我城傷疤。

不是煽情，但你們可不可以跟這十八歲的孩子說，她最愛的天星碼頭去了哪裡？可不可以跟她說，那片海為什麼消失了？可不可以跟她說，為什麼她抬頭就只能看到天空的碎片？可不可以告訴她，今夕何年？

請不要以經濟發展﹑改善民生來作為借口，一次又一次的拆毀我們的記憶，我們實在不再需要更多的apm和朗豪坊。旺角的波鞋街，灣仔的玩具街﹑喜帖街，將一一成為記憶中的名詞，在轉述給下一代的時候，被逐漸遺忘。

我城的記憶，或者只能在博物館裡再見，像紅色的郵箱，如今也只能在偽西港城裡看到。

也請不要用「香港土少人多」作為原因，那麼偉大的興建一幢幢比天高的大廈。這裡沒有人因為土地不足而無家可歸，有的只是因為沒有錢付給大商家而無安樂窩的人。你看名門，看凱旋門，到底有多少伙人入座，有多少的入住率？你可以告訴我了嗎？為什麼要硬給我們這些屏風樓，讓天際線都模糊了，讓空氣都混濁不堪了。

說到底，還不是因為金錢崇拜？

今天，我城十年。雨下得和十年前的一樣哀傷。

為了展示我們的嫵媚，繼續進行光污染，繼續揮霍大眾的血汗錢。我不想看這金錢堆砌出來的美麗，所以我只能在街上跟幾十萬人一起，喊破喉嚨。

我很低俗，不知道什麼叫做愛國愛黨，我只知道我愛我城。就算有一天，這東方明珠被世人所遺忘，這裡，仍然會是我的家，我唯一的家。我知道不管往後的日子，我踏過再多的地方，看過多少的風景，我所惦記的，仍是我這小小的城。因為我的根落在這裡，這便成為了我一輩子的鄉愁。1330

*今天下午，維園見。

貼詩

2007-07-01T12:55:00.001+08:00

【1989年的孩子十八歲了】

寫在六四後

借身邊人的火
點亮手上的白燭
有誰可以告訴我
人間何世

1989出生的孩子
沒有迪士尼的免費門票

(於是我們可以把米老鼠囚禁起來)

沒有看杜鵑盛放的時間

(於是我們在山裡聽子規啼夜月)

沒有專人來拍攝我們的真情對話

(於是我們拍攝出生時的銷煙)

沒有盛大的派對迎接我們

(於是我們走上街
七月的街
分享萬人的體味和叫喊
從天后走到中環)

在拒絕粉飾太平以後
繼續滋事
然後我們終於發覺
玫瑰的象徵意義不是愛情
也不是美麗
而是比夜更深的黑　　
更絕望的呼叫

1989年的晚上
我在母親的子宮裡流淚
十八年後
我讀到鮮血在地上綻放成為
一朵一朵的自由花

海港都成了一條
窄狹的河溝
天空用金錢貼成蔚藍
今夜他們把錢放上天空
卻始終不能讓
籠裡的人微笑

當集體回憶被挾持
你的十八歲
卻被集體的遺亡

20070620　0012

*十歲的孩子和十八歲的孩子，不是一樣的矜貴嗎？1997和1989不是一樣值得我們紀念的嗎？今天，他們粉飾太平，他們斥資千萬元打造這盛世繁花。誰會留意到我城的暗角，還有弱者，正在顫抖。

Day 703

2007-06-19T21:23:00.000+08:00

也跟男友一樣，愛上扭扭蛋（很是快樂的還有，我們很有扭蛋運）。

今天去了男友大埔的家，發現了一家扭扭專門店，內附友善的售貨姐姐一個，正！

戰利品：手指公仔　很好玩的呢！

一個抽屜的蛋殼

快樂的事還不只這麼小，男友常常送的小禮物叫我都會心微笑。

我的最愛 - Honey

雖然他常常把我氣哭，又很是麻煩，可是每次看見他笨笨的樣子我就人軟了下來。

跟他一起的這一年來，快樂的事很多，雖然也有很多的難過。可是，我總是感到喜悅，跟這樣的一個男生在一起，叫人捨不得離開他。2244

Day 702

2007-06-18T22:45:00.000+08:00

[女人仔]

終於可以暫時（對，只是暫時）放下我們的中史文學。

是夜，女生約會。新星。火窩。半個男人也不要。

於是個個變俠女，不顧什麼斯文什麼美麗大方，反正是夜只有我們，沒有別人。

其實朋友這樣不好嗎？一起吃飯聊天，不快樂的事，不也是看你怎樣去看嗎？不快樂了，就痛痛快快的說出來，有時候大聲笑幾聲就沒有事了，人生就那麼的短，不要常常苦起臉吧。

若果跟親愛的朋友在一起也要若起臉，那見面來做什麼呢？2300

Day 675

2007-06-03T14:10:00.000+08:00

[特權]

說規矩是人定的，真是一點也沒有錯。有些人可以大搖大擺地犯錯，有些人卻小小事也被人揪稱。

原來不止是社會，學校裡也有著特權階級。連說話也未說好，也可以上台朗誦。頭髮都未束好也可以做上模範學生。就是這樣，因為別人比我會演戲，比我會討別人歡心，於是做什麼也是對的，連在太陽下把校裙內的春光都乍洩出來也不要緊。

可惜我太不懂得甜言蜜語那套，只會頂撞別人。

既然我不是你們心頭疼愛的那個模仿小姐，那就請你們不要再把我搬出來炫耀，從來也只覺得，成就自己的是老師而不是那些只看利益的所謂高層。在畢業典禮上看到的是誰比較得寵誰有特權還有誰被利用和什麼節目是老套卻永遠是對的。

而我，就肯定是學校裡的滋事份子而不是特權學生。好了，以後誰誰沒束好頭髮誰誰沒有穿底裙又被捉拿，就說一句，模仿小姐也可以。我們，不是都應該模仿你們心愛的模仿小姐嗎？

你們所謂的規矩很可笑，怎可能說服我？1434

**看到羅校長，興奮地說，Hi!校長！很是想念他，那笑容，叫人感到舒泰。

Day 668

2007-05-27T01:24:00.000+08:00

[情書]

謝謝我愛的人今天都來了。都來我的頒獎禮，給我真心的掌聲，讓我在台上感覺到你們暖暖的目光。

想不到芳和peni會送我花。姐姐終於也抽空來看我。還有regin明明和bowling。妳們都愛我，單單是這樣就叫我感到幸福。

還有我親愛的男友，為了我，今天東跑西走，為了要讓我美美的，把我的衣服呀獎呀鞋呀那些重重的垃圾都往身上拿，左一袋右一袋。人前人後都那麼疼愛我。

爸爸媽媽也來了，你們口上沒有說什麼，我知道你們心裡是高興的。

親愛的，有你們我覺得我的生命很富足，所以，我是打從心底裡愛你們的。0141

Day 658

2007-05-17T23:33:00.000+08:00

[ GOOD SHOW]

終於謝了幕，說了再見。我們釋放了。

很喜歡跟大家一起趕戲，很短的時間，寫好劇本，排好比301複習的舞台劇，你們的表現叫我驕傲，叫我感動了。

這半個月，幾乎天天抓你們排戲，我性子急，常常大聲說話罵你們，遲到常被我責備，做錯事又被我罵，可是你們笑笑就算，都沒有放在心上。委屈你們了。

謝謝小葵的小熊，我知道妳做小熊一定做得很辛苦。謝謝男友很忙還幫我們拍劇照印場刊，還承受我的壞脾氣。謝謝觀眾的掌聲和REACT。謝謝小芳的支持，Penny小煩為我打點好後台的一切。謝謝所有的演員。

謝謝你們又完成了我心中的戲。2342

*親愛的，都是因為趕戲，都沒好好的陪你們，過了這段時間，情況就會改變了。

遊園．驚夢

2007-05-17T23:17:00.000+08:00

杜麗娘說她一生只活過一次。藍田玉也說，她的一生只活過一次。

杜麗娘快要入夢了，柳夢梅也該上場了。可是吳聲豪卻說，“驚夢”裡幽會那一段，最是露骨不過的（吳師傅吹低一點，今晚我喝多了酒）
……
他那匹白馬在樺樹林子里奔跑起來，活像一頭麥稈叢中亂竄的兔兒。太陽照在馬背上，蒸出一縷縷的白煙來。一匹白的，一匹黑的──兩匹馬都在流汗了。而他身上卻沾滿了觸鼻的馬汗。他的眉毛變得碧青，眼睛像兩團燒著了的黑火，汗珠子一行行從他額上流到他鮮紅的顴上來。太陽，我叫道。太陽照得人的眼睛都睜不開了。那些樹幹子，又白淨，又細滑，一層層的樹皮都卸掉了，露出里面赤裸裸的嫩肉來。他們說：那條路上種滿了白樺樹。太陽，我叫道，太陽直射到人的眼睛上來了。於是他便放柔了聲音喚道：夫人。錢將軍的夫人。
……
冤孽，妹子，他就是姐姐命中招的冤孽了。你聽我說，妹子，冤孽呵。榮華富貴──可是我只活過那麼一次。懂嗎？妹子，他就是我的冤孽了。榮華富貴──只有那一次。榮華富貴──我只活過一次。懂嗎？妹子，你聽我說，妹子。姐姐不賞臉，月月紅卻端著酒過來說道，她的眼睛亮得剩了兩泡水。姐姐到底不賞妹子的臉，她穿得一身大金大紅的，像一團火一般，坐到了他的身邊去（吳師傅，我喝多了花雕）。

這是《遊園驚夢》中我最喜愛的情節。榮華富貴，得來或許很難，但比起真情，其實容易得多。

只是有那一次活的機會，那就好好的抓緊，別讓它凋謝。2324

Day 654

2007-05-13T00:16:00.000+08:00

[ 我們的幸福生活]

姐妹的blog一次又一次被抄襲，不高興了，跟別人在網絡上吵架了。我跟她說，不生氣不生氣，不值得呢！何況，我們的生活很幸福，不要被小事破壞。

因為我們有手仔腳仔 , 雖然腳仔常痛 , 但我們手仔可以寫詩可以畫畫。我們還有朋友仔 , 雖然妳媽媽不夠好我男友愛耍小脾氣 , 但我們心裡還有愛。還有每天活下去的理由 , 為了愛還有我們的夢想，多幸福對不對？

所以，別人抄襲妳也是一種另類的幸福，因為別人欣賞妳了。而且，生活幸福，別的事也別多想。

姐妹，要好好生活下去！0020

Day 648

2007-05-07T23:02:00.000+08:00

生病。發燒﹑喉嚨痛﹑骨痛什麼也一起來折磨我。身體像不是我的。

吃了藥想早點睡，卻又在床上眼睜睜的睡不著。下床寫blog。

這幾星期下來，時間都像不是我的。趕雜誌﹑趕劇本﹑趕排戲﹑趕功課﹑趕溫習…最後那場戲的劇本都沒有寫好，雜誌都還沒拿去印。想好好的睡，想跟愛人共聚一個下午。

星期五下午大概跟小葵約會後，明天和姐姐的約會恐怕要押後，記憶中很久沒跟男友談心，很久沒問自己是不是快樂。（我想，我還是快樂的。因為生活好像被塞得滿滿，每件事都是自己想做和喜歡做的。也許不只是快樂，更是幸福。）

熱呼呼的鮮奶喝下去感覺好多了。這幾天不停出冷汗。今年特別容易病，歸咎於新課室的風水問題。想睡覺了。

*有些該要來的事遲了很久也沒來，叫我心煩。
**26日的頒獎禮，我愛的人，都請你們出現。2309

Day 638

2007-04-26T20:57:00.000+08:00

【我們的眼睛長出仙人掌】

給姐

幾乎是同一天的事
我們的眼睛長出仙人掌

寄出的情書　相片　還有縷縷的長髮
在夢間被迅速輾碎
被裝在骨灰罐內
供路過的人拜祭

或者在一整面的牆上
寫上某人的名字
請上帝和佛陀一同觀禮
請祂們找一根麻繩
把我和牆緊緊的栓在一起

帶我到涅槃之中
趕在我的眼睛長出仙人掌以前
把我的溫柔注入你的深潭之中
無生亦無死
無所謂思念
無所謂我

後來
我們都不哭了
睜大眼就可以隨意的取出
眼球上的鏡片
一池的深潭
都長出了仙人掌

凝
20070426　2243

寫罷這首詩，才發現像對小葵說話一樣。親愛的，妳知道涅槃嗎？無生無死，也無榮辱。那麼虛蕪的狀態，比天堂更吸引。後來我們不哭了，也沒有了眼淚。後來我們，都變得無重，也無所謂的喜惡。2247

Day 631

2007-04-19T00:06:00.000+08:00

[ 相知難 ]

回家，躲入衣櫃。我需要很黑很黑的環境，來為自己營造安全感。

女孩，三年了，妳又一次的躲進衣櫃，為了妳想要的愛。妳歇了聲的對他的，妳心裡最重要的是愛，妳想愛人，同時也希望被愛。妳說妳想緊緊的抓住愛人的衣角，卻讓他愈走愈遠。

女孩，妳告訴我妳要到彼岸去看一看那菩提樹，妳說妳情願不要永生妳只要現在，永生太遠，誰也不知道什麼是永生。妳說妳只要活匆匆的數十年，好讓自己好好的珍惜身邊的人。

女孩，妳說妳連生都未知道得清楚透徹，為什麼要去明白死亡？妳說要是妳十多年的人生就可以明白生命的底蘊，哪往後的數十年到底該怎樣過？是不是該不過呢？

親愛的，這刻妳說妳不知道以後的路該如何走了，妳一直說生活是為了找尋理想，可是，什麼叫做對什麼叫做錯？

妳終於發現，打從一出生起，妳的生命路上也就只有妳一個人。0025

雲南

2007-04-12T11:50:00.000+08:00

離開我的小城，去看雲南的天空。

未懂的文字碑。販賣民族情懷。或曰，另一種保存的方式。

去看湖水，原來可以很靜，很澄明。去看那人字柳，看那唐朝的江山。我想，要是天空可以再藍一點，那就好了。再藍一點，我就可以有思念你的理由。那天在洱海，看雨點打在湖面，一圈一圈，像思念，也像眼淚。

走進小數民族的糧倉，去看最原始的生活方式。

一條隧道，用了七十二年，歷盡了四代人方才開闢出來。一個驚世石窟，窮了一個失戀失意的工匠一生的精力。追求完美，對愛情，對藝術，都一樣的堅持。當缺陷出現，多少人，選擇了死亡。現世的人無法造出如此偉大的作品，是生活把我們的靈性磨走了，還是我們失去了耐性？

石林。走過良心石，也走過十全十美石。驚嘆造物者的威力。

四月的櫻花，開在這一百三十年的校園裡。學海無涯，但總叫人追求。我想，這裡的學生在某程度上比我們幸福，至少他們能擁抱蒼山，也有一個明確的目標。

大理古城，這七百年歷史的城門，看朝代更迭，看遊人往復。或者，入夜的時候，可以找來酒和燭光，聽別人的故事。

回家的時候，帶一枝雲南的玫瑰，跟我回來。

Day 616

2007-04-04T23:10:00.000+08:00

明天我離開，親愛的勿念。

也好，離開親愛的愛人，離開這城市，去遠方，給自己拿來一個手信。找勇氣。

如果可以寄一封明信片回家，告訴自己我去過這個地方。

行李有點多，六天，我沒想到要帶這麼多東西，帶了書跟我一起去旅行，帶了好女孩不做和酒徒。我想在大理喝一杯啤酒，然後回來跟你說酒精的冰冷。給你說古城的悲涼。

明早，八點的飛機，飛離這城市。如果好運的話，或許在途中還可以看到日出。或許可以看到一萬尺高空的雲霧。或許，可以思念愛人。2329

**親愛的人對我說，放心飛吧，我在這裡接著你。想著，眼紅了。感謝你愛我，並說要與我終老。

Day 608

2007-03-25T00:31:00.000+08:00

[我愛妳]

姐姐，要是他最後還是不愛妳，還是讓別的女孩成為他的新娘，那麼，也就請妳別要太難過。

我明白這種被寶貝的感覺可憐得叫妳痛了，妳告訴我妳痛了妳受不了，這種擁抱，很虛假。可是親愛的，我多想告訴妳，我愛妳，那就代表了不管發生了什麼事，我也會牢牢的看守著妳。讓妳知道每一個夜裡妳都不是一個人，都不會太孤單，都總會有我。

很痛是不是？鞋子太美麗，都把足踝給刮痛了。親愛的，我多想對妳說，要是妳承認那是愛，那就請妳輕輕的放手讓他走吧。我知道很痛，我知道痛得像割下自己的皮肉，可是親愛的．看著妳受苦，我實在捨不得。

那粗糙的溫柔，都磨傷了妳身上最柔軟的地方，妳還笑著說不要緊。0047

貼詩

2007-03-23T23:30:00.001+08:00

【罌粟花】

用體味交換體味
跌進一朵枯死的罌粟花
讓你忘記我應有的味道
讓我躲進影子裡思念

避過你的一切
看我在紙上卷上你的名字
未消毒的針筒
手背上的針孔
一枝開到荼靡的罌粟花

在那一片花田裡
天空壓成了版畫
複製
我的思念也可以畫在天空上
一併壓成版畫
複製
變成濫調　　變成濫藥

20070323　 2326

Day 602

2007-03-19T21:57:00.000+08:00

感謝你今天接我回家。感謝你溫暖的手一直沒離開過我的小腹，一直揉著，把我的痛減到最低，這每月一次的痛楚把我折磨得死去活來的時候，有你在身邊抱緊我。

在你懷裡睡著的感覺太好，好得我不願意醒來。你的親吻你的擁抱，叫我心情都變得愉快。2159

[給姐姐]

2007-03-19T21:39:00.000+08:00

姐姐，木綿樹開花了，我又想念妳了。

小時候，抬頭就看見那火紅的木綿樹。今天有人對我說，木綿是先開花後長葉的，可是姐姐，為什麼我從不察覺呢？我們在木綿樹下渡過的時光是不是最快樂的呢？

姐姐，他又要回來了是不是？姐姐，妳又會思念他們了是不是？

姐姐，到底是妳比較愛自己，還是妳比較不愛自己，所以才使自己的愛情落得如此狼藉。

那飄著格子裙的風光美不美？還是那世界的中心比較美？妳說前者動人後者心痛。親愛的，為什麼我們都喜悅於這種粗糙的溫柔？為什麼我們在圓圈裡瘋狂的跑動，明知道走不出來。走不出來的。

想用愛拴著別人的心，自己卻首先被拴著。2155

Day 601

2007-03-18T23:40:00.000+08:00

[一個月不寫blog]

沒時間，也時間也想讓自己睡一覺美美的，所以沒打blog也少了寫詩。
最近天氣很差，潮濕，不流通。呼吸很差，每一口都很吃力。常常感到腦部缺氧，令我感到很睏很累。
換了香水，CK的。可是那感覺就像穿了別人的內衣一樣，不討好。受不了，今天又換回舊的，白麝香，始終我只愛這種味道。小芳說我念舊，我說我自己長情。然後她叫我，兩段情一起長存。
這些日子，跟他一起過。吵少了很多架，大概兩個人相處就是這樣，要互相遷就。他容忍我的孩子氣我容忍他的渴睡。愈來愈喜歡躺在他懷裡的感覺，成為被他疼愛的女孩，那便叫做幸福。
給小葵做飯盒。偶而也給他造飯。不煮飯的人永遠也不會明白，為愛人準備一餐飯的感覺是如何的滿足和喜悅。
每天，都默想一下今天發生過的事。然後每一次，我都會對自己說，每一下呼吸都是活著的証據，生命是美好的。
那天在維園，貓咪跳進他的懷裡，我們逗著貓咪玩。那一刻，我被貓兒馴服了。我對他說，以後我們的家，要養一頭貓兒，馴服我們。
想念姐姐。0003

貼詩

2007-03-11T21:48:00.000+08:00

【外貌協會】

給Y

曾幾何時
我們把同一個外貌捧在掌手
因為禮貌
我們互相推讓
因為禮貌
妳撕下那人的風衣
我剪下了他的頭髮

我退出
外貌協會
成為星期天廣場上唯一奇異的人
六百九十九萬九千九百九十九人相約
穿紅色的衣服
畫上深深深深深黑色的眼線
超短迷你裙
或超長牛仔褲
六百九十九萬九千九百九十九個櫃窗公仔
上街遊行
我穿了一件小鳳姐的晚禮服
受人白眼

妳成為了外貌協會的榮譽主席
在協會內找尋偉仔的眼神華仔的笑容吳彦祖的身高和肌肉
像撿垃圾一樣
東找一片西找一片
妳曾經抱著我對我說妳找到了
那個右先生

星期天的廣場
照舊是外貌協會的歡樂天地
妳照舊是榮譽主席
可是那個偽右先生
給了妳一巴掌
還對妳說
「上帝說給人打了右面要連左面也給他打」
妳一面詛咒上帝一面把他趕去左面

後來
妳的身邊站在一個
不像偉仔華仔吳彦祖他們的
右先生

凝
20070311　2143

Day 573

2007-02-18T18:24:00.000+08:00

[很愛很愛一個人]

大年初一凌晨，你沒有睡，拖著病倦的身體，陪我工作至天亮。

親愛的，謝謝你告訴我你很愛很愛我。謝謝你在大家都很累很累的時候，還有逗我笑的心情。謝謝你沒有埋怨我為朋友為到徹夜不眠。

傍晚六點的時分，親愛的你大概還在睡吧對嗎，請你睡得好一點，至少比我睡得好。

*謝謝你那束美麗的鬱金朵，你是雖一一個送我這種花的男孩。我好喜歡這種花，除了紅玫瑰，我就最愛鬱金香了。我愛她就算凋謝，也以最美的姿態離開。

[好友]

唯有你和姐姐肯承受我的任性。

是的，還好你在。還好你馬上出現了，還好你給我支撐。還好我們都人潮中沒有走失。

我說，我是我們幾個人之中年紀最小的一個，所以你們總是最愛我最心痛我。你說你們都不捨得讓我難過，是的，你們都怕我哭。

親愛的我好喜歡你們，好喜歡你們從小到大都如此的愛我。讓我累了倦了哭了的時候，不至於沒有依靠。1836

Day 572

2007-02-17T12:42:00.000+08:00

感謝妳在我最驚惶失措的時候留守在我身邊，牽著我手不放開。那隻美麗的介子叫我心情變得很好。妳軟軟的小手也叫我感到踏實。謝謝妳，親愛的。

姐姐，妳告訴過我，若每世界也不愛我，妳也不會離棄我，對嗎？要是以後我不能跟愛人有著共同的家，妳還是會收留我的對嗎？昨天對爸爸說，妳是我認識了十年的好友，他說十年真不容易。

是哦，真不容易。跟妳一起的日子，比我哪一個男友都要長。

姐姐，再有時間的話，我們再去那家法國小店吃早餐好不好？我喜歡裡的老闆，喜歡那裡的陳設，喜歡那個落地的玻璃門，喜歡看見對面的人是妳。

我對妳說身邊人待我好時，妳也展開了笑容。要是我受了委屈，妳比我還要難過。姐姐，我還是要一聲一聲的感謝妳。

是的，昨日若沒有妳在身旁，我可能已經沒有力氣回家了。謝謝妳，無論如何也愛我。1302

*姐姐，其實我早已下定決心，跟身邊人走下去。他的吻他的擁抱他的笑臉，都叫我感到由衷的快樂。

Day 571

2007-02-16T10:44:00.000+08:00

[女人仔約會]

姐姐，已經好久沒見到妳了。想想十分鐘後就能見到妳的感覺真好。

有太多話只想對妳一個人說，對妳說我我的生活，日復日。對妳說我愛情的好與壞。對妳說我的壞情緒。對妳說我的快樂與哀愁。

姐姐，這個約會叫我期待，畢竟太久沒見了。見面時會不會相顧無言呢？會不會呢姐姐？

*是日星期五晚女人仔約會取消，到維園賣花去！

Day 571

2007-02-16T10:38:00.000+08:00

[小事．謝謝]

親愛的謝謝你從遙遠的地方來接我回家。看到你的時候，我心都甜了，總猜不到你會來，猜不到你會在凌晨時份跑過來，謝謝你給我的好時光。

你說一切也值得感恩一切也值得銘記因為一切也不是必然的，包括你的愛包括你對我的好。所以我必須感謝每一個美好的時光都有你在我身旁，牽著我的手。

我說，往後的情人節，我也只想留給你，吃你做的晚餐。

＊謝謝你給我花，永不凋謝的花。我由衷的感謝，這一切的美麗。

Day 567

2007-02-12T23:55:00.000+08:00

[情書 - 給男友]

想把封封情書寫給你。

今天躺在你的懷裡，看著你的臉，我就流下了淚。親愛的，我想對你說，這些日子我不快樂，不喜歡吵架，不喜歡一個人睡，不喜歡胡思亂想，我想告訴你，我好想快樂。

你知道嗎？你說你病了，我整個人什麼心情也沒有，怕你在工作室睡著又再著涼，怕你暈倒，找不到你我心都慌了。你在電話裡責備我不讓你睡，我一個人伏在桌在差點哭了出來，親愛的，我在乎你。

發晦氣想不要你了，想過一個人的日子了。可是每次我看著你溫和的表情，我的心又軟了。眼前那長不大的男孩，多叫我思念，叫我不得不花上一半的精力去愛他。

跟我說，去年的玻璃彈珠，仍刻寫在你的心坎裡。

答應我，往後節日也是你陪在我側。0008

Day 562

2007-02-08T23:48:00.000+08:00

這些日子都很渴睡，最好一天給我睡足八小時，否則身體總告訴我很累。

今天難得有點時間，還不想睡，想寫blog，畢竟我太久沒有給自己寫過東西，覺得對不起自己。

溫一杯牛奶，晚上甜美的牛奶叫我睡得特別好。也許今晚還可以寫點詩，看點書，又或者是寫信。我是實在太喜歡用信紙寫信的感覺，特別喜歡用無印的白信紙，那透薄的紙總叫我小心翼翼。

天氣轉暖了，沒有賴床的藉口，這樣就能夠早一點起來，慢慢吃個早餐，然後坐小巴上學。冬天來了以後，常常因為賴床而坐不上小巴，唯有坐下車地點離學校很遠的巴士，所以最近也認為，坐得上小巴是幸福的。

*今天看她下車離開的背影，突然間，我發現我由心喜愛這個篤信基督的女孩。

*琪說，一個男人待妳好不好，不是從他心情好的時候看，而是應該從他心情不好的時候看。

Day 559

2007-02-05T17:51:00.000+08:00

[感謝女友們]

睡眠不足，今天一整天發冷又發熱，一整天都很難受。還好有女友們，是的，就算我什麼也沒有了，還是有女友們。

謝謝妳們給我衣服，在我渾身發抖的時候給我找東西吃，給我喝糖水。謝謝小煩跟我回家，給我買好好吃的串燒，說吃完了就要快樂，謝謝妳送我上樓，妳說妳知道我害怕一打開門就看到一無所有的家，妳說要陪我，說怕我太失望。謝謝小葵給我公仔心心，給我說要是我什麼也沒有了，還是會有一支向日葵永遠向著我。

謝謝妳們愛我。（姐姐，我不敢對妳說難過，怕一說淚水就失控，怕連妳也難受。）

要是有一天，我的愛情狼藉不堪，請妳們扶我起來，重新告訴我世界有多美好，告訴我妳們永遠愛我。1756

Day 449

2007-01-26T06:15:00.000+08:00

五點半就起了床，頭痛似乎好了一點，只是聲音還沒有好過來。

昨天又跟他吵架，天天吵其實很煩。我說我病了他卻不來看我，他說我要求太多。

後來，他還是來了。我說打了針好痛他摸摸我頭說親我一下就不痛了。我說吃了藥肩膀都痛起來，他叫我坐好幫我揉揉。然後抱我入房睡，要我蓋好被子，把我包得緊緊的，再三叮囑不要踢被子要睡得好一點，把水放在我床邊說喉嚨痛就喝喝水，然後哄我睡。

其實，他就是麻煩了一點，會容易發脾氣會耍壞會嘮叨，可是總算是一個不錯的男友。昨晚臨睡前看到他的樣子，就變得快樂起來。0621

Day 448

2007-01-25T17:15:00.000+08:00

[落差]

生活的落差太大了一點，讓我來不及給一個反應。

本來我以為生活真的那麼美好，一直美好下去也不是困難的事。那個周末，你牽著我手去看電影，跟你牽手逛街，我由衷的感到美好，本來我們還可以喝上一杯香醇的咖啡，可惜我們吵了架。

那天我給你做一餐晚飯，你睡了，叫不醒，不要緊我都不太生氣。後來你說要幫我洗碗，我笑笑說不要，因為你睡了就起不來。後來我們牽手去吃糖水，可惜我食之無味，哦，因為我埋怨你睡覺。

那天我一下車就看到你在車站接我，牽著我回家，跟我一起打點明天要帶的午餐，小小的廚房裡有你的身影，我感到快樂。可惜因為我一句埋怨，你又讓我在街上流淚。

今天一大清早接到你電話，一天都覺得美好。可惜病情惡化起來，我撒嬌說要你帶我看醫生，你要我乖乖自己去。病重時一個人最是蒼涼。原來六月時不算情人，還可得到你半天事假。其實我都可以自己走下去問問醫生到底自己患上什麼病，否則那時我不會拒絕你好意。

手腳冰冷，像沒體溫。

請不要給我半天快樂和半天難過。1728

*小煩，請妳愛身邊的他。要知道，再也不會有一個男孩，像他那樣對妳好。看著妳的樣子，真為妳感到快樂，我也羨慕妳的好日子。所以所以，請愛下去。

Day 441

2007-01-18T16:27:00.000+08:00

哭了個肝腸寸斷，可是連我也不知道那是為什麼，反正我就是抱著自己坐在地板上哭泣。

為什麼要哭呢？我不知道，可能我覺得好累，可能情緒也不到一個發洩點，反正我就沒由來的想哭。

流淚的時候，我突然想起一個人。想起那使我把自己關在衣櫃裡哭了七天的人。

我想哭，不要肩膀不要別人給我擦眼淚，我就是想一個人靜靜的流淚，或是對著空屋吵鬧。

姐姐，我想抱妳。脆弱的時候使我特別想念妳。姐姐，當別人也丟下我的時候，妳還是會在的，對嗎？1632

Day 437

2007-01-14T23:03:00.000+08:00

我是那麼由衷的為你和你的愛人感到快樂。

昨晚重讀舊日記，才發現自己多麼對不起你，才發現我白費了你的愛。我對姐姐說，我和你，是對的人對的地點，錯的時間。錯在我太想念他，錯在你最終也會離開這個城市。

我選擇了離開你。大概這會讓你好過一點。

我沒有告訴過你，你上機的那一刻，我眼淚也掉了下來。可惜我太薄情，說服了自己放棄你。

事情都已經過去了，我們各自再和別人走在一起。感謝你每一次回來都會給我打個電話，感謝我們做不成情人仍能做到朋友。

今天我在想，要是有哪一天，你都要結婚了，我一定會為你的新娘感到幸福，畢竟你是好情人。

我沒有這個運氣，可以跟你終老，但願她有。也請你，一直愛她，不要讓她難過。2301

Day 428

2007-01-05T13:15:00.000+08:00

我想念姐姐了。昨天晚上我就開始想念姐姐了。姐姐，妳在哪裡呢？我想念妳身上讓我安穩的味道了。

好想跟妳見面，我發現我有好多話想要對妳說。親愛的妳知道嗎？我是那麼的喜歡妳，喜歡妳跟我不管隔了多遠，多久沒有見面，我們還是有說不完的話題，喜歡跟妳在一起的舒服感覺。

親愛的，這輩子我也不會再找到一個像妳這樣愛我的人了吧，我算算，原來，真的快要認識十年了。這十年以來，妳從不騙我，妳總是待我最好的人。以後，也不會有這樣的女孩了。

我愛妳就像是愛我自己一樣，所以姐姐，妳千萬要過得好好的。知道嗎？1405

Day 409

2006-12-17T22:11:00.000+08:00

傍晚跟姐說話。妳告訴我，妳喜歡冷冷的冬天，我告訴妳，給自己做一杯熱呼呼的巧克力，比男人的手還要暖。

親愛的，我想念妳了。我們的時候總是對不上，想見面的時候又總是見不成。可是，我心或裡還是相信，這麼多年的老朋友，不需要見面太多。（那天，我在街上遇見瑤，她給了我一個好大的擁抱，我就在想，六十歲的時候，妳到底還記不記得我？）

是的，好朋友，不需要見面太多，就算見面，也不需要說太多話。我是這樣相信的。

前兩天我才在想，以後我們都結了婚，我還是會常常找妳，我還是那樣的愛妳。我想我是幸福的，應該我知道，就算全世界也把我忘記，我也不會是一個人，我還有妳。2235

*藍天總叫人會心微笑。怕下一秒抬頭，看到的是灰色的天，所以每一次，我都把藍天拍下來。

Day 405

2006-12-13T18:32:00.000+08:00

那麼久沒有寫過blog。這些日子用了來滋養眼袋。眼圈愈來愈大，頭痛的情況愈來愈嚴重。

最近沒好睡過，惡夢連連。夢見樓房倒塌，夢到過去，夢見好友流淚，心痛。常常在夢裡驚醒，然後又沉沉睡去。到真正醒來的時候，才發現渾身都痛，像沒有睡過的樣子。考試時腰肩都痛，回到家一個人抱著被子又再睡去。這樣惡性循環把時間都花光。

不由得感到乏力。

偶然跟親愛的人窩在一起．任得時間的流逝，什麼也不做。那直教我感到幸福。

想要早一點睡，給我一杯溫熱的牛奶，無夢地睡到天亮。1905

幾天前，從他公司回來時拍下的。

密函2

2006-12-01T23:20:00.000+08:00

[給母親]

我哭的時候，妳的心是否也跟著碎了。我哭了多久，妳的心就有多痛。

這一切一切都只好怪自己不會好好的愛一個人，每一次都把好好的一段關係搞得那麼糟糕。每一次都被同一個問題搞得自己那麼狼狽。

我想問妳，到底要到什麼時候，才能像妳，把世情看得那麼透徹。

[給姐姐]
親愛的，我要妳告訴那都是假的，從頭到尾也沒有三世書，都是杜撰的。妳說妳不知道，我問妳為什麼不騙我。

妳說，因為從小到大妳也不騙我。

我在另一邊偷偷的哭了起來。在宴會中的妳告訴我妳想哭了。親愛的，如果可以，把這些都說成了心靈感應吧。親愛的，我們走投無路，我們在路上相濡以沬。無論誰放棄了我誰刺痛了妳，我知道我們都會是對方最忠實的愛人，一直在角落守護對方脆弱的肩膀。親愛的，在往後的日子裡，也請妳，一直愛我。別讓我在夜裡以為只有孤身一人。

[給欣欣]
怕話一說出來就要使人崩潰，歇斯底里的把想說的話吞了下去。怕流淚怕讓妳心痛。

可是可是，請妳相信我，就算世界再變，我還是想抱著妳瘦小的腰肢，還是想坐在妳身邊看妳畫畫。那等平靜，像反覆的讀著同一首詩，反覆的吃著詩裡的味道。

我答應妳，此生都不再叫自己後悔。

[給s]
這幾天，我反覆的想起那一大片的草地，我差一點就以為那裡叫做故鄉。我從未到過的地方。這天，我突然明白那一年妳對我說的那三個字，背後的意義竟然那麼的巨大。

然後我想起某人還是孩子的時候，看過的皮影。

然後我在心裡低喚妳的名字，妳說過會回來看我的，我想親口對妳說，這一次，我想用盡餘生的力氣，去愛後來者。
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對話

2006-12-01T23:02:00.000+08:00

*昨晚，終於被逼著面對一個愛與不愛的問題，流了一晚的淚。痛得受不了。昨晚的對話，記下來，一輩子也不要忘記。
(f) je m'apele lm.* 16/F you are my fairy tale'' fly to me :*) 說
你都知道應該忘記前者但你知道過多少次了....花了多少個年頭去想忘記不忘記.... 青春花去身邊來來去去多少個他了。心裡總有一個無可放手回想過來你又浪費了多少份愛
凝。說
到頭來空等一場紅花都謝了
(f) je m'apele lm.* 16/F you are my fairy tale'' fly to me :*) 說
大概那份牽掛太深刻愛他時的你太奮不顧身了是牽掛那份奮不顧身就好了你不愛他你愛那個自己。現在的你沒法好好愛人是為了自我保護以為心裡有著一個能傷我日後的他都得不到我深愛 ..... 我只怕你虧欠了太多愛。一覺醒來時,自覺欠了他們又無可補償.... 我最怕你不懂挽住現在
凝。說
現在的最易叫人遺落想用餘生的力氣去愛同一個人他日我又忘了妳別忘了提醒我
(f) je m'apele lm.* 16/F you are my fairy tale'' fly to me :*) 說
明天若你跟現在的他相見緊緊握住他的手對他說你只想一生愛他一人。既然我倆都到不了未來那把現在當成過去 .... 今天就花光所有時間解釋,告訴他你只想去愛他,和被他愛著。
凝。說
別人說這叫開竅哈哈
(f) je m'apele lm.* 16/F you are my fairy tale'' fly to me :*) 說
我記得那種忽然明白的感覺可惜那時我慢了錯失了他們 ;*) 親愛的'要好好抓住
凝。說
最後我不會哭著給妳看手中的美麗碎成流沙

密函

2006-12-01T00:02:00.000+08:00

為什麼每一次都要因為他而把自己搞得如此狼狽，為什麼非得殊途同歸不可？

明明已經對自己下定決心，要用心愛身邊的人，為什麼眼神仍要四處流淚，為什麼看到那湛藍的影子還是禁不住要駐足看個清楚明白？

妳如此的堅信，那是生生世世的所謂緣份，妳到底憑什麼如此篤信那一年窺看到的三世書，為什麼一而再的任由自己的思想出軌。

親愛的，妳心裡明白一切的事情，妳明白愛，妳明白過客與執手相伴之間的分別。親愛的，那一年R對妳說一切都會過去的，那時候，妳如此的相信一切也會過去。年月過去，為什麼妳仍如此執著不肯放手。

當身邊的人溫柔的把妳的罪狀說出來的時候，妳心裡又有了那種空空的，想吐的感覺。為什麼明明如此的愛著那人，又要把大家的傷害透了。為什麼妳還是學不會好好愛人？

妳想跟他說千萬不要離開妳，妳想跟他說妳太想與他終老，妳想跟他說妳的生命裡再也不要出現另外的他。可是妳卻不讓過去的過去，死命的拿著這些回憶，死命的抱著一具陳年的屍體不放手。應該是時候了吧，要是有什麼妳曾經欠過那人的，都還夠了吧。就把一切都忘了。像那一年把所有的情書都撕毀，那樣的篤定。

妳在電話裡把聲音哭啞，那麼失態。事情本來不是這樣的，親愛的，妳是自己的編劇，何必要給自己編那麼艱難的戲呢？0017