Day 134 - 貼詩

【麥穗】

我們在一片麥田中經過
當我的眼神無心飄散
在長得比我還高的麥穗中
輕易的看得出你的步伐
我站在時針的前方
仰望已經褪色的你
你的笑容
凝結成三年前
我看過的唯一的微笑

用30秒不到的時間
我們
拼了命的翻開自己的腦子
找尋
找尋一片片玻璃的碎片
割斷彼此的記憶
恣意的

如果此刻
陽光已經躲在黑夜的背後
成為其中一名情婦
麥穗一顆顆的降下
成千上萬
像風暴來臨時
無法抵擋的雨

滴。
滴。
滴。

麥穗散落在地上成了斑駁的圖畫
我仰望
45度
我看到你
拖著破了的布袋
沿路留下我的麥穗
留待我
弓下腰
一顆一顆的撿回我的衣袋

凝
20060228　2359

Day 133 - When We Are 60

7點左右很累，在沙發上我睡著了。7:37分他打來打算叫醒我，太累，說服自己再去睡。8時醒上，上網寫blog然後打算讀中文。

我很累。我決定去洗一個舒服的白白，然後才開始讀書。

【60歲的時候】

60歲，好像是好遙遠好遙遠的年齡，而且，我也不知道自己有沒有這個命活到60歲。

60歲時候你還會看到的人，到底是誰？

60歲的時候我們的牙齒開始掉了嗎？60歲的時候我身邊的人還是你們嗎？

不知道那個時候，姐姐還是不是一樣的懂得我，我們還會不會一起坐在長櫈上訴說一切，那時候，會不會是兩個老婆婆在埋怨生活呢？

不知道那個時候，欣還會不會問長問短，問我為什麼今天天不會藍這樣的問題呢？

不知道那個時候，小煩還是不是像現在這樣容易生病，容易愛上一個人呢？

不知道那個時候，小芳還是不是和她的豬一起。不知道她還會不會一跳一跳的走路？

不知道那個時候，我身邊的人還是不是如今的這個，不知道他學聰明了沒有，不知道他的手指還會不會靈巧撥弄琴弦？

不知道那個時候，我曾經愛過的人，還認不認得曾經有過這樣的一個女孩這樣的愛過他們？

不知道那個時候，我死了沒有？不知道如果我死了的話，會不會有人來看我？

不知道......

60歲的時候，我要和你們在一起！！

凝
20060227　2107

Day 131 - Please Stay With Me

親愛的別離得太遠。

今天眼神忍不住要飄飄到好遠的地方，今天我終於知道什麼叫做沒有緣份，今天我不小心的跌了一枚1997年的1元硬幣，今天很想吃甜的於是我不停的吃著那人帶來的糖果......

今天今天，我和一把聲音失諸交臂。避開眾人，原本我想哭。

當那人緊抱著我的時候，我合上眼睛，一連串的數字在跳動，我看到很多的場景，一幕一幕，我記不清，斷開了的。

你希望有人會哄你，那麼我來哄你就好了。我一輩子的哄你，把你哄得心花怒放到要死也可以哦！

她寫下這樣的句子，覆述。親愛的，已經多久了。

原來心裡有一支刺。我們都有。我突然在想，那一次的日出，記憶裡唯一一次的日出，我站在窗幔前，淺淺的微笑近乎沒有。

心如刀割。

請站在我的身旁，我會一個人胡思亂想。在浴室的白瓷磚上我會寫下無名的句子，教人飲泣。

凝
20060225　0027

Day 129

【相見不必相認】

是的。妳昨天跑過來問我，有打招呼的必要嗎？我說沒有。是，沒有了。一切都過去，我但願忘了。

她還是如此的疼他，對嗎？外人就算是看不出來，知道內情的我們還是會記得的。

原來很久了。我對妳說，對於她，我只記得在那個很晚的晚上，在學校三樓的走廊，美術室的外面，她對我們說：【靠攏會讓妳們好痛】痛。夠痛了。

原來我們都長大了。長大了很多。一切都已經沒有感覺了。

相見不必相認，就如擁抱，不一定要重生。只是如今，我們都再世為人了。

【寫給那人】

早上6:55分。你起來了不久，對嗎？

你寫下的每字每句那麼窩心，那麼叫我不捨得去放開你。

謝謝你如此用心的去愛我，謝謝你說，要用盡你的所能去讓我快樂。

我記得你對我說過，你唯一能做的，就是讓我快樂。讓我快樂。

好感動的話。比不切實際的情話來得感動。

我抱著你說，你的擁抱叫我放不開，我回首，看見我自己流過的淚。我回首，看見原來我傷害了你。原諒我，因為當初太沒信心，一次又一次出說傷害你的話。

謝謝你為了不想令我難過，歇力在我們的地方寫下快樂，而不是責備。

凝
20060223　0701

Day 127

范曉萱 – 回憶

回憶在時間裏沉澱 　時間在回憶中消失
觸感在重覆中麻木 　我們在麻木中重覆
愛情在指縫間承諾 　指縫在愛情下交纏
沒有在擁有中掙扎 　擁有在掙扎裏回憶

穿著雪白而空蕩你的襯衫 　躺在空蕩而雪白我們的地上
嚼著重覆而無聊的口香糖 　跟你無聊而重覆地跑到街上
給我假如時間是一條弧線 　給你我們將在周圍的另一邊再開始
開始一段結束 　結束一段開始
沒有我沒有你 　沒有天沒有地
在天和地之間你早就說了
我們本來就是一個遊戲

【欲加之罪】

我不明白的是，明明是如此的愛過，明明說一起的是你，說分手的也是你，她到底做錯了什麼？？

如果已經不愛的，請別再用那溫柔得令人誤會的聲調來安慰她。請別輕輕的勾畫她下巴的弧度，說她有多好看。請別再把她擁入妳的懷，把她的手放在你的胸口，信誓旦旦的說你沒有說謊。

這些與愛情無關，一點關係也沒有。

她不是任由妳呼之則來揮之則去的。她不是櫥窗裡的娃娃，可以任你抱起或拋棄。

男生，麻煩慣及別人的感受，他的孩子不代表別人要忌你三分，麻煩別把女生當娃娃。

你要愛上誰是你自身的事，你要愛上不知所謂的女生也是你的事。你的信誓旦旦都忘了都不要緊。請別再傷害她，一次已經足夠，何必再傷她多一次，很多次？

Day 126

【致某人】

麻煩收收口，妳很煩。夠了，妳已經害人不淺。

盤算了兩天怎麼寫好，算了，還是有話直說。

小時候妳女兒對我說過的話我會一直記得，妳怎樣對過我母親我會記得。不是我不給妳們電話，不是我不去接近妳們。是我，不打算刻意去裝你們的乖孩子。

有事就來找我了對不對？有事就親切的叫我的名字了是不是？有事了我就突然變成嫡孫女了是不是？

不要緊。

我想說如果妳也是一個女人，妳怎能這樣對待她們？如果妳曾經也當過這樣的角色，妳怎能傷害她們？

妳做不好長輩，不要責怪我說的話。字字句句都是事實。

不當我是嫡孫女不要緊，她曾不屑的看過我都不要緊。反正我都會是你們之中最出色的一個，反正你們終有一天，會虛假親切的對我們。因為我太清楚你們，愛面子。

對不起，我真的很看不起你們。關於母親的事，真抱歉，我很記恨。

20060220　2141

Day 123 - My Happiness

情歌 - 陳珊妮

[給納倫]

親愛的，你緊緊的牽著我的手在大街上走著，我的心裡有了小小的難過，我看到你為了怕我委屈而委屈自己。你不要為難自己好不好？你不要為了我而勉強自己好不好？

我覺得好幸福。是的。因為有你在身旁，因為有你緊緊的牽著我。

我說你對別人都細心獨對我大意，我看到了你的難過。親愛的原諒我。是我太孩子氣。

怎麼辦？你說要讓我學會撒嬌，我學會了。我變得喜歡賴著你，喜歡倚在你身上那溫暖的感覺。很窩心。喜歡看你為我操心，你專心的幫我弄頭髮的樣子。在電梯前你說過的話。Oliver's super sandwishes裡你寫下的字句。一點點一點點。我都記在心裡。我太喜歡，你抱著我的感覺。

你知道嗎？我看到你指頭上斑斑駁駁的傷痕我的心在痛。我吻著你手上的傷口。我想告訴你，你彈琴的樣子好好看，不要放棄，好不好？

你說，要在廣場上大叫我愛妳，你知道嗎？那一刻，我想永遠留住，因為太甜了，這樣的話。

凝
20060218　2322

*姐，我懇求妳，別再一語成籤。關於3。我在15。

Day 122 - 謹致是非者

• 我聽到很可笑的消息。有人說，我和k復合。真不知道是誰把這消息傳出來，要復合，我們早在那年就復合了，何必等到兩年後的今天？
  
  而且，這樣的一個男人，在我的身邊手牽一個，口說愛我一個，竟然還可不紅不赤。
  
  
• 麻煩那厚顏無恥的男人閉上你的嘴中止你中傷別人的話。你憑什麼說他的不是。你自己做得很好嗎？如果你說他太差，你是地上的泥濘而已。他有才華他善良至少比你還懂得愛，請結束，那無謂的中傷活動。
  
  你知道嗎？外面女生都說你好看，只是我很看不起你。
  
  
• 黑眼鏡女生。是我得罪了妳嗎？真可笑。麻煩是非請在我面前大聲的宣讀，別再偷偷摸摸。不用在我走過妳身旁的時候給我一個悻悻然的眼神。妳知道嗎？我都想笑出來了，妳的樣子在被扭曲後變得多丑。真抱歉，花了妳的力氣來討厭我。
  
  
• 造作女生。畫畫得不夠好就請承認，何必欺負我們家的小乖乖，她又沒做錯事。是的她是比較笨笨的，但她有妳沒有了的童心和善良，妳是不是也妒忌了？？
  
  找回妳的善良，那樣我也會好喜歡妳。
  
  有什麼麻煩直說，轉彎抹角讓人感到很無謂。

說完了。我只是不滿這些人，那麼多是非，不如聽多兩首歌啦！！真無聊！！

凝
20060218　0142
P.S.原來過了12時，現在已經是18號了，但不要緊。我是用17號的心情寫的。

Day 120 - I saw your tears

對不起，是我錯好了。那些句子讓妳心痛，那麼，我都刪掉。

我早就應該知道，太多的比興會讓事情變得複雜化，妳在我的身旁哭泣，我選擇閉上眼睛，我選擇什麼都不理會。

那是心痛。字字句句我所寫的都是心痛。

妳還記得嗎？那一次，我站在房車前面哭，哭得泣不成聲，妳還記得為什麼嗎？妳還記得那次我說什麼嗎？親愛的，當妳問我妳疼不疼我的時候，我就知道妳，已經把整句句子給誤解了。妳明知道我知道妳疼我，我也心痛妳。

那當中並不包含著任何挖苦的成份，我只是心痛，心痛在於我看到妳的表情。一而再。

親愛的，是我的錯，我錯誤的句子讓妳把語調都給誤解。我看著妳在身邊哭泣而我無能為力。在過於依賴文字以後我再也不懂得要怎樣去說話，關於過份感性的字句，我變得不善辭令。

好久以前，我給妳寫過這樣的一首詩。貼在這裡，我想妳總會明白。

I saw your tears,
dear, please don'y cry.
You make my heart broke.

「那些既定的形式」

我們並沒有難過的借口
我們並沒有難過的需要

那些在午夜間晨曦中響起的電話
經已陌生的聲音
並不足以掀起我們內心的騷動
任得他人的謾罵
我們沒有辯護的可能
就讓所有不成形的傷害
如回力標

在十年以後或是二十年以後或是許許多多
的以後
我們會在白色的花海中
找尋得到他們瘦弱的身影
黑白色的照片
我們也許會再吻一吻他們青白的唇
我們也許會哭
也許會訕笑當年

今夜的月亮不圓
所有地方的月亮也不會圓
我們見證過流星的死亡
見證過鮮花的凋零
再也沒有擁抱的可能
我們走在他們的背後
沿著他們走過的路走
又或是另覓我們的出路

雨還是在下
不管我們有沒有流淚
雨還是在下
我們早已離開舊日的場所
並且忘記所有的故事
依照這樣的說法
我們不會不會不會在路上重遇
也不可能再在路上重遇

20040720　0945

Day 119 – Is there anything else I can do?

你還是不明白。

一分鐘不到的電話，我選擇掛線，我選擇一個人哭。在她們走了以後。

也許她們都不知道發生什麼事。小明問我怎了，小芳說我臉色很難看。最後的兩堂課小乖在我身邊，她說不要難過。

一滴眼淚流不來，卡著了，人太多了，我不容許自己哭。好委屈。

你還是不明白，我要的你都不知道。

我委屈了，你知道嗎？我流淚了，你還會著緊嗎？我心痛了，你為什麼還是一點反應也沒有？

那天我說，你別躲在我看不見的地方。

今天今天，你躲起來了。在好遠的地方我看不見你。

親愛的，是不是那麼簡單的，你都不明白？是了，你不明白。

我寫了一封又一封的信，被我逐一撕毀，我怕寫得太憂傷會令你難過，我怕你會不知所措我假裝好快樂，我知道你不喜歡所以我把一個又一個的秘密緊緊的收起來。

我還以為，終有一天，我可以在地圖上上一條屬於我們的路線。

你說的情話，為什麼就突然消散？

凝
20060214　1736
I got a sadness Valentine's Day

Day 118 – The Day Before Valentine Day

我很感動。

你給我的，我放在案頭。你寫下的字字句句，那很小的字，我會一直緊記，像我要你緊記在玫瑰的屍體下藏著的銀白。

笨蛋，那是信任，你這麼簡單也不明白嗎？

早上的時候，我跑進房間看你給我的信，看著，我就流下了眼淚，字字句句教人如此的感動，不多不多，我做的其實不多。

你問我是不是還記得那小女孩的故事，我當然記得。我會好好的珍藏，你給我的這一盒甜蜜。

謝謝你，六時起來為了要兌現對這女子許下的承諾，謝謝你沒有讓我失望。就算是衝口而出的把要送我給我的提早說出，我也不覺得失望，因為太美，美得足夠讓我忘記了我到底有多累。

很感謝這些時光裡有你。陽光灑在我們身上的時候我懶慵的伏在你的身上，披散的頭髮就這樣騷著你的臉龐，如果我想用我的頭髮，來取締你臉上被風刮過的痕跡，可以嗎？

我很喜歡看，你專注的為我弄頭髮的樣子。我喜歡在你的眼裡看我自己。謝謝你把每字每句都說得窩心而且足夠讓人流淚。一次又一次的讓我流下了溫暖的淚。

大街上你快樂的哼著曲調，我咯咯的笑，是的，你讓我感到很幸福。

親愛的，在你面前我幾乎一無是處，你會的我幾乎都不會。你在我的眼裡那麼的優秀，你靈巧的一雙手，教我佩服。

凝
20060213　1657

Day 117 - 家裡的一些事

一大清早，跟母親為了4粒湯圓的問題吵起上來，只是為了我不想吃，她又何必這樣發脾氣呢？我一起來就吃了4粒，不是我不吃，是煮得太多了。我覺得好委屈，為了這樣的問題，破壞了一天的好心情。

我好累，我真的不想再為幾粒湯圓一碗麵一杯咖啡等等雞毛蒜皮的事情而吵架，很累人。

什麼都是我錯好了，我不想再辯護什麼了，她喜歡怎麼說就怎麼說吧，把一切都當作我錯好了，反正辯護到了她的耳裡會變成辯駁。

媽媽這種事，就是有本事把她們的無理取鬧變得合理化。

幾乎在2，3年前，母親就變得喜歡在雞蛋裡挑骨頭，那一年，我差一點患上抑鬱症。極度困難的呼吸，醫生也不到生理上的病因，差一點要轉介我到精神科。

我幾乎從未跟人提起過小時候家裡的事，今天，我想在這裡慢慢的道出。但那畢竟是多年以前的事，我並不知道自己的記憶是否有出了錯。但怎樣也好，大致上是這樣沒錯了。

因為我不是男生，所以父親家的人責怪母親，天知道這不是女人的責任。後來，姑姑生的女兒們得到百般的寵愛，我和母親在家裡幾乎如幽靈，進進出出無人理會。於是懂事開始，我就知道，我不能讓家裡任何一個人比下去，於是我在他們面前孤高，不理人不說話。

姑姑們欺負母親，父親和她們吵架也沒用。記得那年，父親的工作不知道出了什麼問題，母親就建議爺爺的生日在家裡進行就好了，姑姑以挖苦的語調說：【哥哥不請，我來請。】（是的，這句我記得好清楚，儘管那時候我還很小。）母親生氣了，我忘了那場架吵了多久，也忘了後來的結果是怎樣。

反正像這樣種種的事，讓我對父家一點好感也沒有，於是我討厭死父系主義，於是我變得好勝，於是我凡事也不能落後別人，於是我認為任何事情不是第一，那就等於什麼也不是。

我會這麼在意這些事，大概因為我心裡很疼母親，我不希望她難受。她的事情，大概她以為我不懂不知道，其實我都知道。

我很累。雖然我知道，從小開始，就應該要習慣。

凝
20060113　1232
今天是元宵節，是的，應該要快樂一點。

Day 116 – 一個人哄自己睡

距離第一科考試還有80天，在這個晚上，我坐在電腦前給自己寫日記寫詩。

那人說：【不要習慣由我去哄妳睡。】

為什麼不要習慣呢？

每次和他掛線以後，我總是會心微笑。我知道他是疼我的。我願意這樣相信。

一個人哄自己睡的最好方便就是不停的想事情，用腦子，累了，自自然會爬上床睡覺。

好。今天晚上，我有了寫詩的心情，於是，就在電腦前把字字句句寫下吧。

一個人哄自己睡，是為了不想太依賴一個人嗎？好的，那就別太依賴，太依賴，那人會說，【妳老是要我哄妳，會變得標準化的。】

會變得標準化的。所以，我一個人哄自己睡。

凝
20060211　0054
（如果某人仍想用他的木馬來毀我的特洛依，不要緊，你來吧。我會在一角笑你的無知。事到如今，你仍不願長大。）

Day 114

快樂的和苦難的事。

姐。首先我要說。11 2 11下。

今天跟乖乖一起走，我們做了很「正經」的事。（謝謝妳說，我很討妳歡喜。我會記住，在街頭我們同一時間的說：【不如要白色，好靚。】）

那人說：【快樂的事妳老是記不住，妳只記得難過的。】對不起，不是這樣的，我不是只記得悲傷的事情。

我記得在那悠長的高架橋下我站在很高的地方你說過的話。海岸的旁邊碼頭的右面，你說過我的記憶裡只容許有的東西。公車上我睡著了的時候你的姿態。只有我能使用的別字。折返的那個下午。關於甜點。純白的蛋糕。你給我寫過的字詞。擁抱，關於租借與擁有。扶手電梯上我升高的身體。那一份早餐。在狹小的廚房裡你把我輕輕的推出去。我流淚的時候。從十五樓望出去的那一片湛藍。黑盒子裡後座的人。我給你寫過的詩。以及你給我*過的*。

親愛的，我真的很怕會忘記。大概有一天我醒來後，一切都會突然忘記。我善忘。於是我必須在這裡寫下字字句句，必須一而再的在心裡默想。

關於你給過的快樂。我會緊緊的記著。

（關於我和g的事，我竟然可以忘記，一乾二淨。假如那天ka沒有提起，我想，很多事，都被我撇開在記憶以外。記得的，都是他所做過的傷害，對我，對我身邊的人。他曾經以他的方式對我報復。是的我不夠愛他，是的我根本不愛他。開始是錯誤的。他後來做過的事，我斷裂的尾指和肋骨。

他是冬天裡給過我溫暖的人，然而這一切對我來說，都是與愛情無關。有很多的時候，情與慾原來是可以分割出來的。是的，那時候，只是需要一個懷抱。或許我愛過他，或許根本沒有。那是需要，那只與寂寞有關。）

凝
20060209　0004

回給11上的話

如果直到現在，妳還偏執著2和3的問題，我只想告訴妳，妳讓我難過了。

如果這就是妳的決定，去吧。妳說要拍的照，我會為妳拍兩張，僅此而已。如果妳真的是為了証明妳過得很好，那就去吧。妳知道，我從來都支持妳，反正我知道，說什麼都沒有用。既然妳這樣說了，我就支持妳好了。

其實妳在心裡哭了，是不是？

妳愈是快樂，我愈看到妳的難過。妳在字裡行間密佈著的悲傷。妳在哀戚。親愛的，夠了，妳已經難過了好久。

妳知道嗎？終有一天，妳的臉容會在眾人的手中流傳，終有一天，他會看得到。

然後，妳在眾人面前的高傲，落在他的眼裡會變成卑微。妳眼裡囤積的淚一天不落下，妳眼裡的悲傷就愈是明顯。

我不知道我還可以說些什麼，像我說過的，要說的，一早就說了。要勸告的，也說到膩了。但我還是想再說多一次，如果妳還相信那是愛，請妳放下來。

曾經有人對我說過，你要花上比相愛多三倍的時間，方才可以忘了一個人。是的，是三倍。按照這樣的預算，兩年，兩年以後一切都會變得美好。

剩下的一年多。請妳好好的過。

我知道妳不是不難過，而是無法放下自己的傲慢。妳的傷妳的痛我都懂。真的。我都懂。

答應我，在妳17歲生日來到的那一天，要讓我看到妳那很美的微笑。

分手，是值得快樂的。相信我。（還記得嗎？差不多3年前，k給我說的故事。我有寫在那本簿上的，那本我曾經匆忙交給妳的米色練習簿。）

11上
20060207　1835

Day 111

【一些眼淚】

哥哥突然上線，多好。

凝。我看不見我的未來，好黑。 說:
不知道是什麼原因就是為了怕打擾到所愛的人愈來愈不敢去找他
冬 說:
是啊 我现在也是不太敢想这些了呢
冬 說:
没有以前的勇气或者可以说是卤莽了
冬 說:
喜欢上一个人爱上一个人　只会远远地看着　而不会选择去追求

關於曖昧，真的只是對男人好對女人不好嗎？我想不是吧。不只是只對男人好的。

幾乎就是在和那人掛線以後，眼淚，就落了下來。她問我，是不是覺得很委屈。我沒說什麼，蜷著沙發裡，就任著眼淚這樣的流了下來，無聲的，流了兩行的眼淚。好痛。

因為真的很害怕會失去，於是只能安靜的留在那人的身邊，不講話，不打擾，是我害怕。特別是當彼此都找不到話要說的時候，我就覺得好痛。我怕自己把話說錯了，一切都被自己砸了。

昨天晚上，我隔著電話聽著那人手上的筆和紙婆娑的聲音，我馬上把自己想撒嬌的心情收了起來，是的，會打擾到他，不要。

請原諒我，我無法面對面的把這一切說清楚，我不知道要如何去說。我只能把我想說的都寫在這裡。

原本我想，給那人寫一封信，可是，我找不到這樣的勇氣。

凝
20060206　1819

Day 110

【我看到一隻死去的蝴蝶】

（天氣報告：
　寒冷　潮濕）

石級很濕
地上除了一灘灘的水窪外
什麼都沒有
去年我看到的毛毛蟲
到底蛻變了沒有
有多少隻
可以成為美麗的蝴蝶？

我哼著歌
沉重的走著
那首歌的名字好像是
什麼哀
哀什麼似的
反正，我都忘記
我只記得有過這樣的旋律
於是
哼著歌
踏著水
無邊際的走
走到那個名叫回憶的城堡

我向著對岸燃起了的星燈大叫
聽牆說在城堡的頂樓發生的故事
我看到當時簇新的欄杆長了鏽
我們投下的玻璃瓶仍舊滯留於此
歷經了我們歷經過的
所有季節

在準備離開的時候
我吻別了城堡上的牆
聞說他們都懂得愛情
把地上的玻璃碎片放進背包
走回那一條
很濕
除了地上一灘灘的水窪外
什麼都沒有的路

空氣並不如此寒冷
只是風很大
蝴蝶不是都失了蹤
牠們也有去過那座名叫回憶的城堡
但最後也回到牠們的源起
我也和牠們重新見面
只是
這一次
牠們被凝在結成了霜的花朵上

20040205
2248

兩年前寫下的詩。剛好兩年了。

有什麼是黑夜出生，白天死亡的呢？你們告訴我。是什麼會在黑夜裡偷偷滋長，在白天被我們凌厲的目光扼殺。

在夢裡，我但願自己能看到的，是身旁的那人，而不是那讓我太難過的人。

（最近常常夢見世界末日。我們能不能在末日前愛大家多一點呢？）

凝
20060205　2104

Day 107

我看不見，所以我好害怕。

我沾滿了那人味道的上衣，把手移近，就可以聞到那人的味道。

請放心，我的傲慢只容許自己從這裡一直走下去，我的傲慢不容許自己跌倒。

其實有點難過。從天台望出外面，陽光太美，一切太美。可以忘記了痛。我問了不該問的問題。關於過去。我一無所知。關於過去，其實我也無力面前。

偶爾我也會很軟弱，在那些過去面前。 我要怎樣娓娓道出我的過去。我曾經愛過的人。曾經愛過那麼深的人。後來後來，又因為什麼事，愛被撇除在所有之後，我們如水銀珠，四散。我曾經這樣的日夜與自己爭拗，我又為誰流下過的淚。

一片的狼藉。

那人說，想起從前，會笑自己的無知。

我想說，我回想，也會笑自己的偏執和浪費過的時間。

後來後來，我只想找一個安靜的懷抱。可以不什麼也不要，只要一個擁抱。甚至可以不要重生。只需要一個可以緊緊的抱著我的懷。不要約定。不要承諾。太重。所以我不要。

到底能不能愛一個人，愛一輩子那麼長？

凝
20060202　2127

回朋友的信

（又是這樣，寫好了又不見了。不要緊！我再寫一次！）

小傻

謝謝妳說我的字很好看。

花瓶裡的玫瑰，盛放了足足的兩星期。那天我問妳，有沒有一種方法可以讓玫瑰不死。我沒想到，她居然開了兩個星期。

今天做了跟林黛玉葬花差不多無聊的事，我把玫瑰花花瓣放進焗爐裡去烤，烤出極華麗的紫紅，比天鵝絨還要華麗一點。

家裡的事解決不了是不是？她和妳之間的問題一直存在是不是？那就先放下，讓自己喘息一下。

怎樣說媽媽還是不了解是嗎？那就不要把辯明了，反正再說媽媽也不會明白。要明白，一年前就要明白的了。

其實有時候我很羨慕妳，羨慕妳看什麼也用那美麗的童心去看。世界很簡單。

妳把那美美的童心找回來好不好？我很喜歡。

妳的小公主
20060202　2115

Day 106

【寫到一半的日記被人"拍"一聲關電掣什麼也沒有了真教人沮喪】

【關於我的十四歲】

在那慌亂的時候，我發了個訊息給姐。記憶是那麼的鮮活，我又想起了，我十四歲那一年死去的朋友。我還清楚的記得，事發的時間，還記得，最後的一個電話。

走在街上，灰沉沉的天氣，我又想起了那人暸望天空的印象。他無法糾正的別字。酒後的胡言亂語。他的圍巾，到底是什麼顏色。他陪過我走的路。黑暗的樓房裡躍動著的玻璃珠。紫色的上衣。我愛和他玩的文字遊戲。k房裡唱過的歌。後來又為什麼會討厭。吵過架。曾經我難過過，他陪伴過我。踩在水渠上我們像玩著跳飛機的遊戲。被打落的花。他流過的淚展示過的脆弱。

我們曾經那麼要好。

後來。為什麼又會變成這樣呢？

我十四歲的那年，他離開了。突然離開了。在我還沒有意識到的時候他就離開了。永遠的。

他合上眼睛的那刻到底在想些什麼？他總是如此的接近死亡。雪下過的那個冬天，他想過什麼。

沿著海岸線一直走，我想大叫他的名字。他會聽到嗎？他還有可能聽到嗎？

姐。告訴我。為什麼記憶會如此鮮活，而那人一早已經離我們那麼遠。他像幽靈，日日夜夜在我的房間裡嘆息著。我無法忘記，我無法忘記他的眼神。

姐。我不想再劃地為牢了。

姐。我十四歲那年死去的人，不是應該隨著棺木蓋上的那一刻，就永遠的被撇開了嗎？為什麼，在這樣的季節裡，我又會再一次的想起？

凝
20060201　2232
我很想念你。你聽得見嗎？